最新的微信搞笑段子

　　冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新微信搞笑段子》，歡迎觀看!

最新微信搞笑段子(熱門篇)

　　1.記得上高中的時候有兩男生在開學(xué)第一天把一個月的生活費輸光了(男生晚上偷偷打撲克)。在接下來的一個月我們每天中午和晚飯時都會看到下面的場景：兩男生站在男生宿舍樓下一人手里拿一勺子，看到一個認(rèn)識的人打飯回來就挖一勺飯吃，他們用這種方式堅強的活了一個月呀一個月。

　　2.剛來了個姑娘,情緒低落,說自己經(jīng)常被人嘲笑長得胖,覺得生活沒意義。我說,生活難免磕磕絆絆,面對嘲諷與挫折,別沮喪,活出精彩才是對嘲諷最好的還擊,蹲下來,給自己一個擁抱。她點點頭,擦干淚,試了一下,沒蹲下去 (@安定醫(yī)院郝醫(yī)生)

　　3.昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出于好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲了。我說：因為吃巧克力?小孩說：不是，因為他從來不管閑事。(@萬能的大熊)

　　4.小學(xué)的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，XXX王八蛋。初中的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，XXX我恨你。小巷內(nèi)網(wǎng)吧的門上寫著，迷X藥，138……。高中的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，誠交女友，QQ3089……。大學(xué)的時候，學(xué)校廁所的門上寫著，誠信助考，包養(yǎng)熱線，186……。這就是我們成長的軌跡。

　　5.上課聽不進(jìn)去課無非有三個原因。 1、手里有一個手機。 2、心里有一個傻逼。 3、旁邊有一個逗逼。

　　6.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜的。 強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎?

　　7.之前聽說張國榮拍戲總會入戲過深，經(jīng)常帶著角色回家，由衷的佩服他。可今天竟看到一個文章腦殘粉說文章是因為演《裸婚時代》入戲過深愛而上了姚笛，說他敬業(yè)為他開脫。我他媽真想一個大鞋底子扔過去，裸婚都過去3年了，你還跑出去演劉易陽，《西游降魔》才過去1年，你他媽咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

　　8.出租司機安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現(xiàn)在不如心平氣和，享受下在路上的風(fēng)景。然后他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠(yuǎn)路，好讓我充分理解他這句話。

　　9.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看

　　“有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什么樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低啊。”

最新微信搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.現(xiàn)在的頁游，好不容易升級到足夠高的等級，可以召喚/購買女神了，買了妲己之后，出現(xiàn)“合歡”按鈕，點擊合歡按鈕，然后瞬間提示合歡完成，這TMD是在嘲笑老子太快嗎?棄坑!

　　2.這些ID就像神一樣存在。。

　　3.【三胖不甘守衛(wèi)地球清苦，欲賣烤串發(fā)家致富】帶感帶感帶感常來這看看~三胖看看~賣點烤串~賺點外快~回家把妹!!

　　4.太勵志了!滿滿的正能量!!

　　5.食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達(dá)戰(zhàn)場。

　　6.跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，嗓子不舒服，我習(xí)慣性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投來異樣的眼光，讓我渾身不自在。就在這千鈞一發(fā)之時，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎”!

　　8.有個哥們從洛杉磯飛肯尼迪，一路上就記錄了他跟兩只腳的旅程，坐飛機果然是一件很無聊的事情。。

　　9.每天主要干2件事情，一日三餐。

　　10.你就屬于那種開導(dǎo)室友安慰朋友，別人愛情里孰是孰非心里清清楚楚。判斷分析犀利到自己都要拍手。像你這么懂愛情的人。。。一定沒有男朋友

最新微信搞笑段子(精選篇)

　　1.吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學(xué)，都不想買單的是兄弟...

　　2.這樣的健身器材給我也來一件吧!

　　3.朋友的孩子第一天上學(xué)寫的日記。。。

　　4."聽說師弟好不容易終于孵出大鳥了，我得過去祝賀他一下~“

　　5.一學(xué)生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：“你的命，是連中三元。”學(xué)生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊!他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝，吃完結(jié)賬，他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢

　　6.在肯德基吃飯，聽到旁邊一對情侶對話，女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男友頭也沒抬，默默的說：“我允許你明天可以再說一遍!”

　　7.女友抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”丈夫回答：“結(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒有必要再領(lǐng)著你走了。”

　　8.他和她相親約會,點菜時她說:來個宮爆雞丁。他糾正:是宮保雞丁。她淡淡地說:謝謝。吃完飯,她說:我想吃個冰淇淋。他忍不住道:應(yīng)該是冰激凌吧?她嘴角抽搐了一下,然后說去下洗手間。剛進(jìn)去,她給閨蜜打電話:以后誰他媽給我介紹編輯,我他媽跟誰急!純傻逼!快來接我!

　　9.我決心不能再做女漢子的原因之一就是發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)快30了。女漢子或許還有一點萌萌的美感，但“女老漢”這個稱謂是多他娘的可怕啊……

　　10.“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。。快來扶我一把，站不起來了。”