生活中的幽默段子
生活中總是有著許許多多的段子在真實地發生，下面學習啦小編為大家帶來了生活中的幽默段子，希望你會喜歡。
幽默段子：生活雖艱，盜亦有道!
1、小企鵝有一天問他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝啊?
是啊，你當然是企鵝。
小企鵝又問爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鵝啊?
是啊，你是企鵝啊，怎么了?
可是，可是我怎么覺得那么冷呢?
2、老張、老王倆村民到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽。 老張不解其意，于是問老王：這是什么意思?
老王解釋道：燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手?
小美說：右手。
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了……
然后，他就去醫院，護士幫他包扎后，他就變成棉花棒了。
5、大李平時不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落里一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：大李，你怎么抽煙了?
大李臉漲得紅紅的：我是沒辦法呀，誰讓這‘紅梅’煙和我老婆重名呢。
同事笑著說：原來是想老婆了。
大李的臉突然由紅轉青：什么呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林帶著一對雙胞胎兒子在小區廣場上玩，她對一個孩子叮囑道：大錢，別亂跑!站在旁邊的小區保安聽到這個俗氣的名字后心里發笑，心想另一個雙胞胎孩子一定叫小錢。這時，另一個孩子跑著跑著撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走過來，拉著孩子說：老錢，快謝謝叔叔!
保安聽了，忍不住說：孩子的名字起得可真……有趣呀!
林林笑笑說：都是我老公起的，他姓鄭，所以一個孩子就叫鄭大錢，按說另一個該叫鄭小錢，可聽起來別扭，所以就叫鄭老錢了……
7、一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：我一輩子都沒見過這么丑的孩子!
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：這個司機剛才侮辱了我!
那人答道：您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!……
8、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
9、電影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎?
10、說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西。可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓!
畫風突變的趣味段子，感受不一樣的幽默
段子1
我是北方人，我的媳婦是南方人，記得當時媳婦剛來我們家的時候，我媽是天天的給她煮面食，每一天都會有不一樣的花樣，剛開始的時候，我的媳婦吃的是那個開心呀。可是，時間久了之后就開始吃不消了，有一天早上剛睡醒，媳婦就跟我說：老公我昨晚做夢夢見了一個好大好大的西瓜，我興奮的一道劈開，你猜結果怎么樣?里面全是米飯，米飯哪。
段子2
世界上最遙遠的距離不是天涯和海角，也不是我站在你的面前，你卻不知道我愛你，而是你明明感覺到你的牙縫里面有東西卡著舌頭知道他在那里，但是你的手卻怎么也摸不到。
段子3
某次考試，試卷的題目是寫出一本名著和該名著之中的名言，二貨同桌的苦思冥想的答案是：《西游記》，名言是：妖怪，吃眼老孫一棒。
段子4
爸爸：兒子，怎么你今天看起來如此的開心?
兒子：今天班主任查談戀愛的，查到我女朋友了。
爸爸：那你不是應該也被訓了嗎?
兒子：然而事實是我沒有被訓，因為班主任叫走了我們班的另外一個男生。真是太開心了。
爸爸：。。。。。。
段子5
有一次考試前一天準備好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，異地的男友說要來，心里那叫一個激動啊，換上漂亮的衣服就去考試了，結果考試的時候一摸口袋……談戀愛真的很影響成績的。
段子6
老公：老婆，我放在床底的皮鞋呢?老婆：那雙鞋太舊了，我已經扔了。老公十分著急的說：扔哪里了?舊是舊了點，可是還能穿。節儉一點日子才能越過越好。我去撿回來。老婆：不用撿了，鞋子里面的錢我已經拿出來了。
段子7
老爸天天吵著讓我教他玩微信，我無奈便教了他。老爸學會之后，躺在床上教老媽，他們兩個在那里瘋狂的搖手機，互搖到對方，100米，老媽對老爸說：”我們家床真大。
段子8
都說婆媳關系不好處，關鍵是得看你怎么經營，昨天幫老媽買米，我扛到五樓半，然后交給了媳婦，媳婦艱難的扛到了六樓，我媽打開門一看，頓時感動的是熱淚盈眶，進門又是給她擰熱毛巾，又是削水果的。把我丟在一旁數落我的不是。我也就點支煙，在旁邊笑笑。
2019朋友圈搞笑段子，朋友圈最爆棚的幽默笑話
1.下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。 我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
2.丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊?”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎么啦?”
“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢!”
5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!
6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發?”
7.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
8.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一100’。”
9.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!!!”
10.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
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