搞笑高端黑段子
搞笑高端黑段子
每日都有搞笑有內涵的自黑段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的自黑段子，來緩解氣氛。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑高端黑段子》，歡迎觀看!
搞笑高端黑段子(熱門篇)
1.，禮拜六。這天晚上，我和往常一樣，一個人睡在編輯部里，做了一個短暫的夢。很多很多年了，我每次做夢都是鮮花綠草，鶯歌燕舞，沒做過一次噩夢。可是，這一天卻打破了慣例。我夢見，一個陌生人在QQ上邀請我去做客。我不知此人是男是女，年齡大小、長相丑俊、性格善惡，糊里糊涂就去了。那地方好像十分遙遠，我到達目的地之后，天已經黑了，舉目四望，沒看見一座房舍，只見一片荒山野嶺，生長著各種奇形怪狀的植物，都干枯了，滿地黑洞洞的窟窿。
2. 大家都怕有人找自己借錢，我特么想有個人來借錢了。媽的!結婚幾年了都沒人找我借過錢，自己弟弟買房買車都沒找我開過口，我嫁的是不是有錢了家但是有窮的那么明顯嗎?這可真窮出境界了。
3. 數學課上，老師出題：“我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學們?”小紅：“小明滾出去!”
4. “娘子，我看你最近面色蒼白，是不是哪里不舒服?”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
5. 妻子的日記擺在桌上，回過神時我已經在翻閱了，其中的瑣碎密密麻麻寫了一本，關于我，大多是控訴我是一個失敗的男人之類的話，日記最末的日期是昨天—— 丈夫病發，我沒有理會他的求助，我受夠了這一切。 驚駭間，周圍的事物變得混沌，日記消失了，我看見了家中死去的可悲的自己，以及一旁漠然的妻。
6. 魏征是李世民最鐘愛的臣子，他告誡李世民：“朝中若無人選，你應當樹立起威信才行。”李世民一聽，馬上命臣子：“臣子們聽到沒有!給我統統建個微信號，我要建微信群!”魏征：“。。。”
7. 本人網吧收銀，一次有一對經常來上網的小夫妻過來上網，到吧臺可能兩人有點小矛盾，女的說日了狗了。他老公悠悠回一句被狗日了，可憐我快憋內傷了!
8. 它與他相遇，是在寵物店里的籠子里，他看向它時，滿滿的都是心疼與溫柔。它剛剛睜開雙眼看這世界，輕輕地搖著尾巴。他帶它回家，給它做窩，洗澡，喂它泡軟了的狗糧。他抱著它，輕輕地刮它濕漉漉的小鼻子。幾年后他結婚了，生了可愛的女兒。他懷里總是那個會啼哭不止的嬰兒。給它的糧食也開始變得腐敗。直到有天。他在嬰兒床里，看見了被撕咬的不成面目的女兒，還有渾身是血的它沖著他，眨著清澈見底的眼睛。
9. 相親時，屌絲問女神：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?” 女神靦腆一笑說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!” 屌絲一聽立馬慌了，一臉尷尬的說：“對不起，咱們…不合適!我有兩個…………”
10. 理發師的老婆去世了，他借酒消愁。他最好的朋友借理發的機會來勸導他不要過于傷心。理發師醉醺醺的給朋友理發，又幫他把臉上胡須掛掉。“我們在一起三十多年，她就這樣突然的離開了。”理發師一邊給朋友清洗下巴一邊說道，朋友的頭突然掉進了水池里.
搞笑高端黑段子(經典篇)
1.一只小狗對一只小貓說，你猜我手里有幾塊糖，猜對了給你吃。小貓說，有五塊。小狗說，你猜對了，我還欠你兩塊。說著就把糖給了小貓，小貓高興的接過糖，吃了。然后貓睡著了被狗日了……
2. 朋友看著一個調查問卷問我：“如果在家兩天上不了網，你會死嗎?”我回答說：“會的。”朋友說：“至于嘛?”我說：“至于!那么長時間還修不好網絡，老婆肯定會把我活活打死的。”
3. 師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥。”
4. 因為工作關系，有幸到郊外的青山療養院采訪，看望了一些精神疾病患者，給他們帶去了生活用品。院長跟我說，這里平時基本是沒人來的，他們都很孤獨。聽得我心里很不好受，臨走的時候，我用力的揮手，與他們告別。幾個護士，還有門衛，也十分不舍，追了好幾公里，才把我給抓回去。
5. 地板上的女人已經沒了呼吸，身軀冰冷一片，男人站在一旁，這個女人只是他帶回來過夜的對象。本來一切都好，誰叫她看見了那些尸體，男人狂躁地抓住頭發，啊啊大叫了幾聲，隱約聽到隔壁屋的租客罵了幾句神經病。男人反復深呼吸了幾次，甚至把頭往墻上磕都無法讓自己平靜下來，他認命地跪在女人尸體的旁邊，上下打量著尸體。這回從哪處開始?男人肢解了女人，緊繃的神經終得以解放。
6. 一哥們在網吧聚精會神的看島國片，因為下午要回學校考試，所以他只充值到可他看的正盡興時，老師突然來電話：了!考試結束了，明天請家長!這哥們當時怒了，問網管，我只充值到半為什么一直沒下機?這時，網管悠悠的答到：剛才站在你身后的哥們又給你充值...
7. 他到她家做客，中途下起了大雨，兩人都淋得濕透了。回到家，他說想洗澡，但是發現沒有沐浴露，就問她要，她遞來一瓶，說：我們全家都用這個的，挺好用的~他笑笑，接過瓶子，頓時面色慘白，因為他聞到了福爾馬林的味道...
8. 王大娘近來好生心焦，先是圈里丟了好幾只快要下蛋的雞，隨后家中又遭竊，天殺的偷兒甚至把僅存的半缸米都卷走。 王大娘問過鄰里，發現只有自家倒這霉，她一個咬牙，決定要親自逮住這偷兒。 夜里，四下無聲。 王大娘手舉磚頭，埋伏院中。一個哈欠沒打完，鬼祟的身影忽然出現，王大娘卯足勁就是砸，偷兒嗷嗷直呼：“孩兒知錯，再不敢偷東西還賭債。” 王大娘定睛看，這頭破血流的家伙可不就是自家不爭氣的小兒!
9. 對于今天的股票我只能說：的第一場血，比來的早了一些。
10. 兒子的小女友要轉園了，回老家的幼兒園，剛才她媽媽給我打電話告訴我了，說趁著他們小，感情還不成熟，加上又見不到了…就讓他們散了吧…散了吧…我湊。我該怎么和兒子說啊…這么小就失戀，會不會有陰影啊……
搞笑高端黑段子(精選篇)
1.女人把最后一個購物袋搬進家時，袋里的我們聽到了她安心的舒氣聲，我們是女人在許多主婦們手下搶來的“五折產品”，大量的食物罐頭。當然，我們內部所產生的變質物、蛆蟲已經被公司徹底清除。
2. 女生：“你如果能馬上給我彩虹，我就和你交往!”男生：“那你想讓它出現在哪里?”女生伸出左手說：“這里。”男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。
3. “兒子，明天不用去學校了，我幫你預約了心理醫生，最近發覺你的戀母情結越來越嚴重了。”“我戀母?要不是因為媽媽離世后，你每天在家里穿她的內衣，用她的化妝品，弄得比媽媽還要美，我會戀母?”“我...美?...那你長大后...會娶我嗎?
4. 今天陪哥們去理發，剪完他問我怎么樣?我順嘴來句什么玩意跟狗啃的似的。差點跟理發那哥們干起來。
5. 沒有擰不開的瓶蓋，沒有提不起的包，沒有扛不起的水桶，沒有吃不下的飯。沒有男朋友。
6. 女神發了一條狀態：男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。然后把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。高帥富發了一條狀態...女生最重要的三個字從來不是白富美，而是心靈美。然后把所有轉這條狀態的女性好友都刪了。
7. 二丫頭只覺這小村小戶并沒有哪處好景致能引來這隊人的流連。這支七人的隊伍在五天前入村，二丫聽到他們管領隊的喊老程，她問起父親，父親磕磕巴巴地一邊回憶說，這批城里人是為了什么課題研究來的。二丫心里嗤一聲，村長同志那張幾乎貼到老程身上的老臉告訴她，事情沒那么簡單。二丫從學堂出來，就喜歡往隊伍駐扎的營地跑。老程不老，是個陰郁、戴金邊眼鏡的青年，見到二丫總會靜靜打量一番，似乎知道這個小家伙的警惕，偶爾會從口袋里拿出幾顆包裝奇特的糖丟給她，二丫收了，回頭就招呼進泥土，踩著輕快的步伐回了家。
8. 老兩口呆呆坐在電視機前，眼睛盯著熒屏：新聞到了，新聞結束了;廣告到了，廣告結束了;天氣預報到了，天氣預報結束了;廣告到了，廣告結束了…直到深夜，畫面變成雪花，老兩口仍然呆坐在電視機前，眼睛盯著熒屏。良久，老頭面無表情的說話了：“新聞上怎么不播……咱倆被害死的事?”
9. 書堂的羅揚揚每天都會帶一紙包的糖，直能把虎子的眼睛饞直。虎子家只有一個體弱的娘親，這娘親就靠一口氣苦撐著，也顧不得怎樣管教孩子。虎子第一次朝羅揚揚要糖的時候，一上去就打青了人家一雙眼睛，后來羅家女人趕到了，差點沒把虎子耳朵擰下來，當著他的面就把糖包扔了茅坑。夏夜燥熱得很，今天的虎子回家似乎有點晚了，嘴巴里塞得鼓鼓囊囊的，虎子娘奇道：“你在吃什么?”虎子沒應，笑嘻嘻跑開。大家肯定不會發現羅揚揚的，他把他埋得可實了，虎子如是想道。
10. “嘿，你看過自由女神像嗎? 她右手高舉火炬，左手捧著一份報紙。這是一種精神的象征，意味著先用火光看清你，然后放下右手舉起左手。知道是什么意思嗎?” 斯諾登嘬了一口煙接著說：“舉報呀”
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