爆笑的經典校園笑話

　　1、 高中心理課，老師讓同學們把心目中男生女生的形象寫出來。大家寫完后老師開始問。男生紛紛回答：溫柔的、善解人意的、開朗的………一同學：兇猛的!老師書于黑板：胸猛的?

　　2、 大學宿舍六人，其中一個超愛動力火車的高音。一日，唱第一滴淚，高音階段實在飚不上去，只能用一種撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三樓其他宿舍的兄弟吸引過來，一臉看到外星人的表情，驚恐、呆滯。這還不是gc，gc是其中一貨居然說了一句：“我靠，我還以為你們宿舍抓了一個豬崽當寵物呢!”尼瑪，豬崽……

　　3、 今天和室友去食堂吃飯，人實在太多了，看到一張桌子上有兩碗熱騰騰的面條，就和室友坐下吃了，過了一會，有一對情侶樣的在我們附近走來走去，那女的還不停的問，你把面放哪了。

　　4、 一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：“電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。”這時下面一名同學大喊：“這是有利之處!”

　　5、 我上的煤礦學校，最近我們來自各個煤礦的配電工集體培訓考證，今天天比較熱，教室內有兩臺大空調，老師只讓開一臺，開一臺根本不起作用。老師說空調只能開一臺，要不會跳閘的。這時底下一同學默默的說道：“騙誰呢，一屋子的電工，制不了他一個跳閘?”

　　6、 大學某女為報復男友提出的分手要求，遂與男友寢室哥們拍拖，出雙入對卿卿我我。終于將前男友激怒，前男友指著她鼻子罵道：你個賤貨，都分手了，你還來搶我男人!

　　7、 記得上高二時，我們數學老師很漂亮的說，穿的也性感。每次看她走來走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想著想著，她正好從我位置路過，我腦殘的上去拍了一下。結果………打掃一個月廁所。

　　8、 課堂上，老師叫我們做一篇作文，題目是——假如我是經理。 我們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。 老師走到他跟前問道：“你怎么不寫?” 該生愛理不理的說：“等秘書!”

　　9、 高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前，班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢。會員，求他來考試……

　　10、 男朋友的一個兄弟在大學的時候，經常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。有一回他們又都喝的渾身無力趴在床上，一個人說我們買點雞腿來吃吧，大家都表示同意，于是隨便派了一個人去。那人拿著錢晃晃悠悠走到門口打開門，回頭問：“買前腿還是后腿?”他們宿舍一屋子的人仔細的考慮后說：“買后腿吧!后腿肉多!”

　　11、 宿舍熄燈前，A君見B君急于上床睡覺，遂好奇問之。A君：咦，今兒這么早就睡啊?B君：哦，明兒一大早還要去上課呢。A君：喔～那這次誰扮演‘課’?

　　12、 某經濟學教授正在講解貨幣的流通一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：人人都說錢是極有魅力的，可這里就有人對錢的問題無動于衷，難得啊!

　　13、老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎么禮貌地說? 同學A：我去撇個尿! 老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下，我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識……

　　14、 自習課時，教務主任走進來和班長說：幫我找兩個人，我要搬花。于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終于統一了意見，選出了班里最PL的兩MM，于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說：跟我去教務處，我要搬花……

　　15、 一位自命中國通的洋教授，向學生講授中文課時說：中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機等等;但有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……所以，你和他都不是東西，我自然也不是東西。

　　16、 上高中時和一女同學開玩笑：“小A，咱倆玩結婚吧，我當爸，你當媽，讓小B(賤男一枚)當咱兒子好吧。”此單純女還相當配合，“好啊”然后沖著小B說：“兒子，叫媽媽啊。”小B壞笑的喊到：“媽媽，我要吃奶!”

　　17、 一次，老師在批改作文的時候，發現一位同學在抒發自己人生理想時，將“有志者，事竟成”寫成了“有痔者，事竟成。”老師于是在評語中寫道：“有痔者，是該進城去看看了。”

　　18、 剛剛開學，一位美貌的畢業班的女生在校園里走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。低年級男生甲：“不錯不錯，真漂亮!”低年級男生乙：“可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。”低年級女生甲：“長得這么漂亮啊!”低年級女生乙：“沒事!是畢業班的，她很快就離開學校了。”

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