2017十大經典段子

2017十大經典段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017十大經典段子》，歡迎觀看!

　　2017十大經典段子(熱門篇)

　　1. 本人自小命不強，多年奮斗泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種谷糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福!

　　2. 【爆笑店名】飯店：食家莊，飯醉團伙，小步食，明吃故飯。服裝店：照本衫，牛裙。茶樓：井茶局，人口浦茶。燒烤店：高烤，我烤，思烤者。

　　3. “罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”松了，我給你緊緊哈。

　　4. 老師要同學們用“接二連三”造句。白小貓同學造的句子是這樣的：我家有三口人，爸爸媽媽和我。早晨我們接二連三地起床;然后，爸爸媽媽接二連三地上班，我接二連三地上學;晚上爸爸媽媽接二連三地回來，我接二連三地寫作業;然后，我們接二連三地進入夢鄉。

　　5. 一女生感冒了很難受，悶在被窩里給男朋友發短信：我感冒了……她決定如果對方回答多喝點水，就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內容：開門。這個大笨蛋，誰讓他來的啦!女生心里非常感動，起身用最快的速度沖向門口。此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：多呼吸點新鮮空氣，運動運動。

　　6. 以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?奶奶：傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎?

　　7. 豬八戒大病不起，擔心來日不多，便找來了唐僧做證明人立下遺囑：本一介和尚，長期吃素念經，絕對沒攝入污染物、抗生素、激素等進入體內，所以本人愿意捐軀，豬耳朵獻給音樂人做豬螺號吹，豬鼻子給農民當噴農藥時戴的防毒面具;本人還有一顆花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送給看短信的人好好收藏!

　　8. 劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……

　　9. 唐僧在路上遭遇一群黃鼠狼精，孫悟空掄起金箍棒就打，黃鼠狼精紛紛放屁，孫悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快來。”八戒聽到求救聲舞著九齒釘耙來了。黃鼠狼精看到了八戒就說：“大家快撤退呀!那個八戒戴了防毒面具，我們的生化武器殺傷不了他。”

　　10. “豆腐西施”賣豆腐火了。對面賣包子的也把包子鋪改成“包子西施”了。本來他的包子也賣得不錯，結果一改名沒人買了。老板急了，不知何顧。問誰誰也不肯說，后來重金請一顧問。顧問收了錢，說：“人家還以為你包子是雞屎餡的呢。”

　　2017十大經典段子(經典篇)

　　1. 有一女學員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：“前面有一棵小樹，在那停車!”女學員：“好!”快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯后仰，說：“你以為自己有兩個安全氣囊就可以為所欲為?”

　　2. 沒有鉆石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪里討老婆?聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎?咱合著去團購。

　　3. 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。

　　4. 唐僧師徒歷盡劫難，取得真經，如來問及感想，眾怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽橫行，欲鏟之，怎奈有后臺的都被帶走了，有的還官復原職，坑爹啊!”

　　5. 情人節剛剛過去，迎來了悲催的婦女節。意思就是情人節他把你變成了婦女… 婦女節后是愚人節，就是你變成婦女后發現自己被騙了… 愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，只能給他當牛做馬… 勞動節后是兒童節……唉呀呀!還要給他生孩子!

　　6. 和老板一起去貧困山區考察，他深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網，了解世界!”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”

　　7. 狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我!”貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們斗地主!”

　　8. “這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售$。”“好神奇。具體怎么用?”“道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高。”

　　9. 一對私奔的情侶最終不堪現實的壓力，相約好一同喝農藥去死，可他們現在身上的所有錢只夠買一瓶農藥死一個人，但他們最終還是一同死了，為什么呢?因為他們抽中了“再來一瓶”啊!

　　10. 劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……

　　2017十大經典段子(精選篇)

　　1. 某C君，虔誠禮佛，吃素多年。一日，諸位友人聊到日本侵占我釣魚島，那個恨啦…眾說嚷嚷，不知說到什么慷慨激昂之處，C君忽然起身攘臂一呼：“別以為我老C是吃素的!…”出奇的安靜，針落地上的聲音有木有?我也納悶了：你不是吃素的難道吃葷啊?見大家正發愣，C君自覺中有失，啞然一笑。正是：該出手時就出手，甭吃素時休吃素，小日本，等挨揍吧!呵呵。本人止咳處女作，還望各位君子笑納。

　　2. 一天在公交車上，看到倆小學生在聊天。小學生A：你qq上為什么要把我刪掉?小學生B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了。

　　3. 驢說：人蠢卻說蠢驢。豬附和：人胖卻說蠢豬。牛接著：人說大話卻叫吹牛B。貓嚷：人搞詭計卻叫貓膩。狗很生氣：男人把女人肚子搞大卻硬說是狗曰的。

　　4. 剛剛叫了幾個朋友一起吃飯，其中有，昨天通宵在網吧打網游，一直打到今天下午多。等菜的時候，這個家伙腦袋“砰”就擺在桌上，都不嫌疼。我們推他，不醒，剛好服務業妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理!桌有人餓暈了!

　　5. 去買水果吃，碰到一人才，那時候我在買橙子，一男買蘋果，就問賣水果的：這蘋果怎么賣?賣水果的說：此男說，真貴!賣水果的接著說：你看這蘋果那么大，那么紅。此男來了句：你們要那么貴，它能不臉紅么?

　　6. 寢室一妹子在地鐵上玩用iPad玩《保衛蘿卜》，一超可愛小正太太跑過來，問她：阿姨，你在玩什么游戲啊!妹子憤怒了，回了句：叫姐姐!這時，小正太的的媽媽也過來了問正太：在看什么呢?小正太一臉正經的說：我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戲。

　　7. 男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上，交給對方。”女孩點頭。寫完之后，男孩打開女孩的紙條：我夢到考試不及格，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。

　　8. 見楊過只剩獨臂，小龍女悲痛欲絕，攥住一個小瓶喃喃自語：“若我早些把它交予你，悲劇或許就不會發生。”楊過奇道：“姑姑，瓶中是何神藥?九花玉露丸?黑玉續斷膏?”“是，是不傷手的立白洗衣粉。”

　　9. 有天在高速上，我閑著無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖!快看!一整車的你親戚!誰知這二貨頭也不回的說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚?

　　10. 前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下后倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。