經典冷笑話段子的集合

經典冷笑話段子的集合

　　內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典冷笑話段子》，歡迎觀看!

　　經典冷笑話段子(熱門篇)

　　1. 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”

　　2. mm去洗澡，身邊的人問：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說：我都。那人大驚：不像!看你這胸可不像人啊!

　　3. 問：如果你的女神叫月亮，你會叫什么。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會叫什么。答：萌亮。

　　4. 老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎?老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

　　5. 妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀?在哪個頻道?

　　6. “我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”

　　7. 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。

　　8. 顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都

　　9. 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...

　　10. 一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現在流行這個，你懂個線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...

　　經典冷笑話段子(經典篇)

　　1. 朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

　　2. 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜里掏出一個諾基亞說，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”

　　3. 畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什么時候把學費還給我，我好買個iphone!

　　4. 今天iPhone發布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone不重要!過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮!鐘前 XX醫院腎臟移植手術室。

　　5. 記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!

　　6. 昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來...老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...

　　7. 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!

　　8. 一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”

　　9. 出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?

　　10. 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。

　　經典冷笑話段子(精選篇)

　　1. 昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。

　　2. 我從醫院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的?”大師笑了：“所謂外強中干，外表強悍，里面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘!”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎?”大師道：“那當然...不能啊!不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了!”我：......

　　3. 我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢?護士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛....

　　4. 前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”

　　5. A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

　　6. 教練：放輕松，不用緊張。“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。”

　　7. 包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。”

　　8. 醫生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　9. 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”

　　10. 聽人說一個伙計跟人打架被打進住院了，去看他。問道：怎么回事啊?你平時還練這個練那個的，怎么被打這么慘。這哥們道：別說了，以后再不跟人打架了，我剛要來一個白鶴亮翅，就閃了腰了，然后就被摁地上揍了一頓。