經典爆笑段子幽默段子
經典爆笑段子幽默段子
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典爆笑段子幽默段子》，歡迎觀看!
經典爆笑段子幽默段子(熱門篇)
1.晚飯后老爸煙癮來犯，趁老媽洗碗時門口偷吸，也許是抽的太忘情了，最后一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到…老媽：“你干嗎呢!”老爸：“我沒吸煙!!!”老媽：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”
2.和媳婦去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她，剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠...
3.五一拉登死了，十一喬布斯死了，以后中國人休長假，世界名人都慌了。
4.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?” 豬說：“不然怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了……
5.我國火車專用對聯：上聯：啤酒飲料礦泉水;下聯：花生瓜子八寶粥;橫批：讓一下，讓一下啊!!(@午夜凱旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】據說，潘總玩幽默玩出一個新單位：“潘”。專用于房地產價格，1潘=1000元/平方米。
7.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”
8.昨天一覺醒來。。。IPHONE5沒了。。。今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。。明天一覺醒來，國慶假期沒了。。。(@巴黎潮人)
9.牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
10.早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由.” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我.” “這樣...不管如何,沒有理由不去學校的.” “媽!你給我兩個理由我非得去學校!”“好吧!第一，你已經52歲了!第二你是校長。”......
經典爆笑段子幽默段子(經典篇)
1.短短七天還遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情啊!!!求延長啊!
2.考場上，同學甲一道選擇題不會，就向旁邊的同學乙使眼色，同學乙思考了會，指了指前面的女同學。。同學甲立刻在卷子上寫了個B.....
3.“終于知道喬布斯為什么辭職了，他肯定在想‘老子才不介紹iPhone 4S這個傻×東西!’”
4.現在，基地組織如果回想當年襲擊美國，一定腸子都悔青了。早知道的話，只要等上10年，他們輕輕松松就能把美國買下來。(@英國網友)
5.當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來，我杯具了
6.北京時間10月5日凌晨，蘋果發布了新一代iPhone手機iPhone 4S，而不是傳說中的iPhone 5。看出來了，很多人的失望是在于：別跟我談技術，沒有新的外觀，我拿什么去裝逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
7.電視里正在轉播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家里來看電視嗎?”“當然可以，快請進吧!，您家里的電視怎么了?”“誰知道怎么搞的，調了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。”
8.iPhone 4S發布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
9.我們的媽媽會洗衣服，會燒菜還會叫我起床~但是以后孩子的媽媽，會買奢侈品，會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡，會修電器還會做飯~但是以后孩子的爸爸，會打Dota，會掛科還會打飛機……我突然覺得好絕望……
10.從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。。。于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
經典爆笑段子幽默段子(精選篇)
1.國慶哪里去?去香港不倫不類、去澳門嗜賭難退、去東北季節不對、去海南被迫消費、去青藏缺氧傷肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵車崩潰、去上海地鐵追尾、回老家天天喝醉、去景點門票太貴、去爬山雙腿太累，去海邊人聲鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙頭大睡
2.地點：網吧。事件：兩個人在網上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。乙：……
3.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
4.據說某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣...我乍沒想到...牛人...
5.考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會痛，不占位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，后悔不復習會痛，恨不復習會痛，想讀不能讀最痛。
6.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
7.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：“誰要《離婚》?”我忙說：“我要《離婚》!”剛說完，旁邊一個同學納悶地說：“這兒還辦離婚手續?怎么我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了!”
8.上ebay買東西，跟店員說到運費。丫一個美國人!丫一白種人從聊天框那頭打字告訴我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內的賣家們學的“親”!?我勒個去……
9.大三數學系同學買藥，女老板熱忱問：你買什么?同學：我買維生素B2。女老板訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。同學好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教你的數學?……死腦筋!
10.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”
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