朋友圈火爆笑段子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈火爆笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈火爆笑段子(熱門篇)
1.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視……任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：“任哥哥。”任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一蕩……(此處省略一萬字)(@葉文添)
2.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
3.三個小朋友在一起討論《西游記》。A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”
4.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。“不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。”王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句“有經驗者優先“
5.小朋友：“老師，小明在假期里常去偷西瓜。”老師：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什么也沒干，光在那里坐著。”老師：“你怎么發現的?”小朋友：“我一直看著他。”
6.有個姑娘問我為什么上海的出租車司機都很下流，見人不分男女就性騷擾，來上海好多次都有司機問她“小姐儂遺精伐，儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現金)乏”。有人立馬回帖: 在上海看電影更下流，任何人都可以問坐錯位子的哥們：儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看
7.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
8.昨天跟一個女同學打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢?我說：你是我愛人。然后。。。她說:現在才知道啊?早些干什么去了?!
9.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
10.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
朋友圈火爆笑段子(經典篇)
1.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事后，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
2.女人：“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你們的臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么東西最厚?”女人：“……”男人：“是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長不出來!”
3.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進互聯網發展，為了朋友同事互相拷貝交流，為了巴結領導，為了多學知識親自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，電腦滿是病毒系統崩潰，滿盤壞道，現在硬盤還tmd那么貴，我有說過一句怨言嗎?無私到這個地步你還要我怎樣?
4.《那些年我們一起追的女孩》內地公映版刪改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的鏡頭被刪;柯震東與他爸在家被刪;課堂打飛機被刪;操場上升國民黨黨旗等被刪;大陸偷渡客改成越南人;柯震東在家打飛機的暗示被刪，當他媽送上一包厚厚的面巾紙時，觀眾看不明白;大學浴室里四腳怪獸同性性愛被刪。
5.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話...”
6.“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
7.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：“南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。” ——所以，在中華門下車是需要勇氣的。
8.一日上高中生物課，講到雜交技術，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎么雜交?同學們一下都沉默了，就在這時，一同學弱弱的來了句:只要有愛……有愛……愛……
9.宿舍里，一個同學大聲的唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變。”正在看書的同學抬頭問道：“廁所不是空著的嗎?”
10.這兩天親眼在自習室見證了一幕人間慘劇。第一天晚上一個學霸給一個學妹講題，還各種送吃送喝獻殷勤，今天早上就看到學妹拿著昨天問好的卷子給一個高富帥學弟講題!!!
朋友圈火爆笑段子(精選篇)
1.一同事是昆明的，訂不到2300的直飛機票和火車票，毅然選擇了曲線救國，定了19號深圳飛曼谷的特價票，和20號晚上曼谷到昆明的8折票，加起來2200，為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌柜)
2.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：都變味了。一會兒老太太手拿抹布過來說：剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?
3.那天我朋友坐公交車，她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，說了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。”
4.今天聽到的最有說服力的一個說法：為什么說《懸崖》是《潛伏》的升級版，因為和《潛伏》中的余則成不同，《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅，晚上再也不用和假妻子搖床假裝_來迷惑樓下的敵人了。
5.老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結果被老公發現了：“這是什么?”沉默了10秒鐘……無奈咆哮：“你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎?”
6.【中國年輕人的春節煩惱】聽到次數最多的一句問候是：“有對象兒了嗎?”;聽到次數最多的一句祝福是：“祝你明年過年領回來個對象兒。”;聽到次數最多的關于親友的消息是：“你看XXX都有對象兒了。”
7.輔導完我八歲的外甥的英語后，與其聊天。逗問他班里有沒有自己喜歡的又長得漂亮的小女生時，這娃兒和我說了句讓我瞬間凌亂的話:“小姨，你是知道我的，我要是愛一人的話，是不會輕易說出口的!”
8.班里有個男生長的太丑了，真的是太丑了，于是我經常上課盯著他看，邊看邊心想怎么有這么丑的人呢，再于是他到處跟別人說我喜歡他。。。
9.某天在網吧打游戲，進來一位滿臉大胡子的阿拉伯人，神似登哥。網吧里的氣氛立刻緊張了起來，打魔獸指揮的，語聊的，打CS大喊大叫的都安靜了下來，群眾的注意力全都轉到了大胡子身上，只見大胡子神情緊張的和網管比劃一會之后，坐到了我旁邊的機器。我用余光瞄了一眼他屏幕，發現大胡子正在閱讀一篇看上去全是阿拉伯文字的郵件。這時候，坐大胡子另一邊的倒霉孩子，用手護著麥，低聲說：注意!注意!發現目標，疑似拉登，請指示… 網吧里頓時鴉雀無聲，那倒霉孩子的耳機里傳出一聲殺豬般的嚎叫：登你妹，趕快給MT加血，要尼瑪滅團了!
10.今天面試了個剛畢業的大學生，就問到打字速度怎么樣，結果，結果那廝說：不太清楚，不過我QQ兩個太陽。。。
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