很明顯的笑話段子
很明顯的笑話段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《很明顯的笑話段子》，歡迎觀看!
很明顯的笑話段子(熱門篇)
1.問：東北人斗毆69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句話來總結：只是因為在人群中多看了你一眼!
2.輝騰比BMW要好，不張揚，傻逼暴發戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊!
3.健身房里有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運動!”
4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
5.超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎么我有老公，她就沒有呢?
6.“什么樣的泳褲最好?”“牌子無所謂，顏色無所謂，樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
7.這個車比奔馳、寶馬、沃爾沃低調多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當的牛比!
8.寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道：“TMD，誰干的?都寫的啥?”
9.一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什么照顧嗎?”“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們。”
10.打電話到最后，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼里帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。
很明顯的笑話段子(經典篇)
1.語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真他媽見鬼了。于是全班爆笑。
2.老婆逛超市回來，從包里掏出一包衛生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣沖沖地罵道：“物價再漲下去，連例假都來不起了!”
3.我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那么多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠揚惡名昭彰的蝎子精!怎么樣，怕了吧。哎，都已經出字幕了?正片已經結束了嗎?來晚了。
5.最尷尬的其實是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀，父母著急又不好意思明著逼你，只好說：“愿女兒在新的一年不再孤單!”
6.我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
7.一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧!”男：“停戰?怎么停?”女：“我們依照歷史慣例吧!”男：“和親?”
8.老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”小明：“可老師每次布置作業，非要我們當天完成。”老師：“滾出去!”
9.地理老師：“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎?”小冰：“非洲。”小葉：“赤道。”小明：“東京。”老師：“你給我滾出去。”
10.小明：老師你為什么總是讓我滾出去啊?老師：那是因為你太優秀了，不聽就會，根本不用學!聽到這小明開心的放下了手中的砍刀。
很明顯的笑話段子(精選篇)
1.老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?
2.老師：“誰知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”老師：“你滾出去。”
3.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
4.我實在是受不了我朋友了，每次跟他吃完飯付賬的時候，他不是說沒帶錢包就是沒零錢什么的，搞到每次我們都因為吃霸王餐而被店家打。
5.一哥們發說說：“一本好的書，情節令人深省，令人感動，令人落淚。”另一哥們神回復：“你是在說‘高數’吧?我也看一次哭一次。”
6.相公這并不是我們的孩子!實不相瞞，此球乃妾身三年來無事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞著相公，實在對不住了;娘子你敢在無聊點嗎?
7.一次尿急，等了半天廁所一直有人，五分鐘后，實在忍不住了，便沖過去敲門，催他快點，結果里面冒了一句：終于來人了，有沒有紙啊!
8.監獄長問話，犯人說：床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年。
9.為了杜絕學生，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
10.班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題?”他：“施主莫怪，老衲無能為力。”
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