快手經典搞笑段子文字
網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手經典搞笑段子文字》，歡迎觀看!
快手經典搞笑段子文字(熱門篇)
1.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的說：阿姨，你別再吃了!
2.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進水里，你想先摁死哪一個? 神回復：果斷往水里通電!
3.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補課,補課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：“你說說,你有什么比別人強的地方?!”,她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"
4.上星期去的一個主題游樂場，這是游樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那里，每個游客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內褲是什么顏色的，等我們到了發現……設計者你絕逼是故意的吧
5.跟一同學聊天，他說他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說這工作不錯誒。后來我知道了，他爸是開灑水車的。
6.今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒敢跟你，說他長得真磕磣!”靠，本來是想說我們準備結婚了……
7.商場里一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
8.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑，說：“那個人很可能是阿呆。”阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應該就是他!”
9.今天聽到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質壁分離了。"
10.妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮!”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”
快手經典搞笑段子文字(經典篇)
1.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當爹的舉起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當爹的拿出數碼相機，對孩子說“寶貝兒別哭，樂一個”大叔，如果你褲襠熟了能樂出來嗎...
2.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒了：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”
3.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路一瘸一拐，心想終于有機會和美女搭訕了，于是腦殘的問了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
4.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手里都有槍。
5.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來…
6.你們這些個發親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等你結婚那天你對象要不是現在這個人我就把照片放紅包里給你對象!!!
7.今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”
8.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
9.【孫楊被困鎮江】孫楊發帖稱自己在高鐵上，因受到臺風“?？?rdquo;的影響，被困鎮江已3個小時;網友神回復：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....
10.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風又來了。
快手經典搞笑段子文字(精選篇)
1.崔永元：“湯唯你好像有點緊張，是因為記者老問刁難你的問題嗎?放心，我不會，我是中央電視臺的。”湯唯不知如何回應，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，“我問一個簡單的問題吧。你看《新聞聯播》嗎?”湯唯說：“從小就看.”崔永元拋出冷笑話：“你都長大了，它還沒有變.”此話令全場爆笑.
2.小明去參加爺爺的壽宴， 到了吃壽包的時候， 小明問：“ 我們為什么要吃這種像屁股的壽包? ” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包， 看著里面的豆沙， 說：“ 爺爺， 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏，吐的吐……
3.晚上，一家人看奧運，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然后笑瞇瞇的問:你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎～～
4.一日五六個朋友去飯店下館子，由于朋友剛結婚，向服務員詢問： “你好，有羊鞭嗎?” “沒有”。 “有牛鞭嗎”? “沒有”。 “有驢鞭沒”? “沒有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒有。
5.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。。
6.展昭某日終于忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎么干刑偵工作啊!
7.公交打算讓座，被一2B搶去。我：請起來，這是我的座。他：廁所你用過一次就是你的了?我：雖然不是我的，但我還沒用完，你坐我屎上了，請起來我沖一下!
8.我一直在納悶，老師為什么要請家長到學校?一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?
9.為什么近年來中國游泳水平突飛猛進?因為，這年頭游泳是在中國唯一能做到全民參與的體育活動。。。
10.外面吃飯，碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白：“xx我喜歡你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣說：“你是好人，但我們不是很適合”那哥們：“好人不適合，那我做壞人吧”姑娘不信，笑著說：“你做不了壞人的”哥們決然：“這壞人我做定了”說完抱著MM就是吻下去，一個深吻后姑娘就這樣被收啦!
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