很好笑的幽默段子有哪些

很好笑的幽默段子有哪些

　　隨著時代的發展，段子一詞已經不再限于其原有含義，其形式和內容都發生了變化。接下來就是學習啦小編為你精心準備的很好笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　很好笑的幽默段子(熱門篇)

　　1、老師在教小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么?小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講。”老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。。。

　　2、啥是倒霉男人?陪老婆買菜碰見情人;陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機竟是內弟;和網友見面來的卻是老婆。

　　3、前些天，我將跟我5年的U盤送給女友了，當時還叫女友好好待它。今天女友說：“你給我U盤壞了”。我問：“怎么回事，你對它做了些什么”。女友答道：“就把你的資料刪掉放入我的資料”。頓時一切都明白了，原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。

　　4、其實黑色iPhone掉漆不是質量問題，而是蘋果設計的人性化功能。半年之后，你會得到一個灰色iPhone9個月后，你會得到一個熊貓版iPhone一年后，你會得到純白色iPhone……

　　5、女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認，他確實很棒。

　　6、我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。

　　7、主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了!”席下一片議論：“回答的太精辟了。”

　　8、班里新訂了班服，后面印了“這個夏天，我們在一起”的字樣今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆，各種側目

　　9、"一老尼姑覺得身體不適，于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答應了檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?"

　　10、我有一個宿舍姐妹86斤，每頓都要吃3碗飯那樣。問她怎么做到的?她說：吃晚飯就去衛生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說：我有男朋友，這招對我不好使啊。

　　很好笑的幽默段子(經典篇)

　　1.少林寺老和尚對小和尚說，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...

　　2.室友說有男朋友的女生容易招鬼，問其原因，答曰：每當他們XXOO時，周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……

　　3.中午去吃飯，旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候，那一對情侶吵了起來。男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說“我黑還不是因為你們男人混蛋。。。”我轉過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么……

　　4.我對心理醫生說：“我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。”她讓我滾出去......

　　5.一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。于是他在皇后的那里(PP)裝了一個類似剪刀的東東。于是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監沒有出事。皇上心想，還是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒了...

　　6.“我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由于生理上的沖動，我經常和模特發生關系，但是我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒有什么共同語言。所以希望今天在這里，我能夠找到真愛。”“男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現在在哪里工作?”“哦，在萌寵攝影中心”

　　7.今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學說話的階段，一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的“啊!!!”我很納悶小孩紙不舒服么，但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能說學的太傳神了!

　　8.男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面女秘說：“我幫你捂著，你批閱吧!”片刻，女秘驚呼：“領導快點，我快捂不住了.”

　　9.深夜，六名男子圍坐在一間屋子里，似乎在討論著什么。一個大哥模樣的人說道：“各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了。

　　10.多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡子刀。

　　很好笑的幽默段子(精選篇)

　　1.某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數么。后來他老婆生了個女兒。。。

　　2.留學生一枚，今天上課討論結婚的問題。老師說她有個朋友剛結婚，什么都不會做，她老公什么都會。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國同學(男)說，你也要加油啊。他兩眼發光說，我以后也要找這樣的男人......

　　3.我：“剛才那個妹子簡直是新垣結衣的復刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一只小小的蝌蚪。”我：“………”學霸：“你臉紅什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學霸：“……”

　　4.初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：“沒有男女生早戀，這可不是個好兆頭…”

　　5."尼瑪，現在正在出租車上。聽電臺那種節目，一個女孩出了感情問題，后來那個奇葩主持人問了一句，你倆多長時間辦一次事，那女孩說，半年吧。那主持人說，你男人不行啊分開就分開吧。我和出租車司機都覺得濟南的電臺牛逼、犀利。"

　　6.歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經歷是個開礦廠，挖了山丘，損了鉆頭，黑了河溝。

　　7.真心不想當網管了，所有男人晚上見你第一句話都是，“美女，包夜多少錢”，然后你還要默默地說“8元。”

　　8.今天情人節。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上?xxoo了誰老婆?不要太賣力。技術學多了也不好!!!

　　9.路邊看到一位賣藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最后一致建議他去參加中國好聲音。

　　10.一女屌絲還沒結婚，她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀，每次安排見面后都說不行，有人猜測可能是尺寸不行……