極品搞笑文化段子
極品搞笑文化段子
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《極品搞笑文化段子》，歡迎觀看!
極品搞笑文化段子(熱門篇)
1.一同學買了一雙鞋墊，回寢室后拿出來秀了一下，另一個2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠遠一看，頓時兩眼發光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃貨的世界果然充滿奇跡……
2.如果你覺得現在走的辛苦，那就證明你在走——上 !坡 !路!
3.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上，就是在曬太陽!
4.一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準備騎西臧，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了!
5.你去干嘛?普通青年說：我去理發。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞毛啊。
6.“我們去KTV吧。”“兩個大男人深更半夜去唱歌什么心態?又沒有姑娘。”“唱歌一定要帶姑娘嗎?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么關系?”“要用她們的包帶酒進去。”
7.舅舅和舅媽吵架，舅舅敢怒不敢言，拿著計算器對著舅媽按38，計算器還是會發音的那種。
8.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡師傅說：”師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡。“師傅大義凜然地說：”這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過。“搓了一會，師傅內傷的說：“小伙子，你過分了啊!”
9.本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領口看到我肚臍眼了
10.【一輛汽車以165公里時速行駛了12小時……小學生答：違法】“汽車從甲地開往乙地，時速165千米，12小時后離乙地380千米。甲地到乙地距離?”小學生阿仔的答案不是數字，而是——此車超速并疲勞駕駛，違反交規!廣州交警 評論稱：完全正確!(現代快報)PS： 出題老師該有常識才對，孩紙有希望啊!
極品搞笑文化段子(經典篇)
1.中午路過食堂，聽到學弟對學妹深情的說：“我喜歡你很久了，我們能在一起么?”女孩說：“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應你。“末了，還加了一句：“看學長怎么幫你”
2.前幾天女朋友心情不好，突然問我一句，“還記得我那次跟你說過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
3.廈門市有兩個區，一個叫思明，一個叫湖里，某同事從思明區調往湖里區工作，外地同事打辦公室電話找他，問：xx在嗎?答：他不在了，調湖里去了。對方沉默一陣子，問怎么這么不小心?撈起來了嗎?
4.樓下房東家兒子最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從工行轉到建行...再從建行轉到農行...從農行再轉到中行.....其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM(你懂的)......今天人行反洗錢科室的來上門找他談話了.....
5.一朋友在博客個人資料的婚姻狀態欄里填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什么要把生死看得那么重?。。。
6.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好;二，身材好;然后隨便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高;二，長得帥;然后隨便穿。。。【屌絲穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。
7.昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
8.小學二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握緊的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。。。十幾年過去了，我再沒見過這么有公德心的人了。。。。。
9.突然發現某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業，寫累了就抬頭看看對方，小小繼續寫。。。。異地戀學霸沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。。
10.我離開電腦一下，我男朋友給我發的qq。。。。。by我的現任是個2B
極品搞笑文化段子(精選篇)
1.突然發現某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說，對著電腦寫作業，寫累了就抬頭看看對方，笑笑繼續寫。。。異地學霸戀沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。
2.【最炫民族風版】你是我心中最帥的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱著最炫的神探風，元芳這事你該怎么看。你是我心中最萌的神探，樣子可愛又會搞判斷。悠悠的唱著最炫的神探風，大人你說咋辦就咋辦。
3.大學教師里正上著課，年輕的女導員徑直走到最后排的男同學面前，對他說道：“手里是什么，拿出來!”男同學推辭了半天，擰不過老師的強硬掏出一張照片，女導員看到后微微一愣，臉紅著說道：“你，為什么有我的照片……”“這還問?”男同學直視著對方的眼睛，“因為你照片比本人好看啊。”(@馬碧徳)
4.教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“對!去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢?”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”
5.離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。 他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。 臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。 就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合。 直到他
7.開車刮倒一老太太，趕緊嚇著說到，大姐你沒事吧?老太太起來說小伙子真會說話，姐沒事，你走吧!
8.莫愁剛得了個好聲音亞軍，莫言就得了諾貝爾文學家，甘露寺真是人才輩出啊.....
9.某個暑假無聊的下午，混進網吧，"老板，上網"，老板看了兩眼，問我哪年生的…我答88年，老板又問屬什么…老紙當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了…老板嘆了口氣，"記住，你屬龍，進去吧"
10.無意中闖紅燈了，3、2、1 紅燈沒變色我就過去了，當著警察的面。被攔下，敬了個禮、警察也回敬了個禮，然后問我“你當過兵?”我說沒有，“你是警察?" 我說也不是，然后問我“那你是什么”，我淡定了說了一句"我是電視劇看多了..."
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