輕松一刻的經典幽默段子
01
今天媒婆帶著我去相親，滿心期待，半路上媒婆突然跟我說，找媳婦啊，就要找老實本分的，丑點什么的都沒關系，胖瘦也沒啥多大關系，關鍵性格要好，你說呢?我怎么突然有一種不詳的預感呢。
02
小時候，我爸打麻將沒煙了。他扔給我100塊錢，讓我去跑腿，我看動畫片正入神，不樂意去。我爸哄著我：“你去樓下幫我買包玉溪煙，找回來的硬幣歸你了。”然后，我買了一包玉溪煙，還拎了一塑料袋硬幣——77個硬幣
03
一公司聚會，做了個活動。領導在地上一邊寫了個精英，一邊寫了垃圾。就對員工們說，自己認為自己是什么就站在哪邊。結果都站到精英哪邊，就一個員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他，說這人真傻。領導也很好奇，就問為什么站這?他回答說：只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。領導瞬間提拔了他。
04
我對王小猛同學說：“快期末考試了，你還在玩，語文課文背了嗎?數學作業做了嗎?化學錯題改了嗎?英語單詞記了嗎?”王小猛搖搖頭，然后大聲問我：“老師你工資漲了嗎?今年有獎金嗎?房子買了嗎?有車嗎?有女朋友了嗎?”
05
丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。拆開包裝，只見里面附著一張調查問卷，有個問題是：“是什么原因促使您購買本產品?”丈夫在調查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
06
苦逼一個月，好不容易休息一天，正在家上網。看到一個電話打來，不認識的號碼，就沒理會。過了一會又打過來，無奈就接了。那頭是個女滴，上來就說：“你剛才怎么不接電話啊親……”當時我就興奮了!一口流利的天津普通話脫口而出：“不好意思啊寶貝兒，剛才在想你想得出神，沒注意……”那頭接著說：“我是***保險公司……”
07
前幾天我們店來了個同事，以前坐過牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我認為那都是以前的事了社會應該給人家個機會。昨天周日我們倆去喝酒，都喝大了，我就問兄弟你以前是犯了啥事啊?這家伙吞吞吐吐來句：也沒什么，就是把喝大了把同事腿打斷了。一陣冷風吹過，背后涼颼颼的。老板結賬………
08
剛入職，我部門老大就問我會不會玩游戲，我說會，結果當天下午我們部門就組團去開黑了打內戰，憑著大學四年練就的技術，我把對面幾個部門主管殺的都開始懷疑人生了，結束后我一直沉浸在自己完美的操作中。 但就在剛才，人事給我打電話說，我因為早上進公司是左腳先進門而被離職了…
09
一對情侶去海鮮店吃飯，女生挑了幾個螃蟹一稱四斤，但是螃蟹都挺小，女生覺得店里坑人。然后男生說，去買包鹽來。放在店里的秤上一稱，400克的鹽顯示700克，男生說“是我打電話叫消協還是怎么辦?”老板馬上賠笑臉說給他們打折請他們上座。瞬間覺得新技能。
010
一同事臉上有兩道疤，我們好奇怎么來的，他死活不說。有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽，阿姨是這樣講的:有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然后，狗火了……
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