搞笑內涵的個人簽名
看到那些搞笑的簽名句子你是不是會覺得很贊呢?小編精心收集了搞笑內涵的簽名，供大家欣賞學習!
搞笑內涵的簽名精選
1. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
2. 初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
3. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節奏。
4. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
5. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
6. 我就是來問一下，有沒有人喜歡我?沒有的話，我待會再來問。
7. 雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
8. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
9. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
10. 每次照鏡子時都有種想把它砸了的沖動，我這么帥世界上只能有一個。
11. 我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
12. 人會老，愛情也會。放著大量防腐劑的食物都有著變質的危險。
13. 世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的就是夢想。
14. -> 初中生的愛情：一起回家; 高中生的愛情：一起吃飯; 大學生的愛情：一起睡覺; 婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺。
15. 今天我不隱身了、我要好好的在線，最后一天就要好好珍惜
16. 我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。
17. 發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
18. 每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
19. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十余名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。
20. 媳婦懷孕個月了，自從懷孕后喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是一孕傻三年?
搞笑內涵的簽名集錦
1. 小時候的夢想是當一個英雄，長大后，沒想到在網吧里就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
2. 你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
3. 騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。
4. 你不理我時抑郁到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的馬。
5. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。
6. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
7. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
8. 女人忍住不干擾對方生活和男人堅持不射一樣，都是為了能多操一會兒。誰tmd容易。
9. 每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去……
10. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
11. 螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
12. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
13. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
14. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
15. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
搞笑內涵的簽名推薦
1. 班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什么名字，女生不愿意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師?
2. 和女神網上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回復說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦年了。
3. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。
4. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾!……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾!……看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見后回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……
5. 歷史老師：“我們來理一下抗日戰爭。首先是九一八事變，然后發生了什么?”全班思考狀，歷史老師：“當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
6. 高二的物理老師曾經帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發現物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。
7. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……
8. 今天上班，同事臉有些腫，問怎么回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……
9. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我幾塊錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
10. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好!春節快樂……”
11. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
12. 一妹紙拿到駕照后第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什么呢?妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……”
13. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數樂一句“給你一塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
14. 我發現國內視頻網站，喜歡分“極速、順暢、高清、P、P”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。
15. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說：和我老婆在一起多長時間了…
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