搞笑句子：逗比女王蹦擦擦
搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。
1、一日我在上課，我那二貨女友突然打電話過來，我問她什么事，她說查崗叫我把免提打開，要聽聽老師講課的聲音才能洗刷清白，我打開就后悔了，那二貨用了畢生的力氣喊了一句，老公我懷孕了，大家應該能想象我的表情!
2、“老板，我要請假!”老板：“有什么事?”“我要去參加該是我以前老婆的婚禮!”“開著我的寶馬去!”
3、在強大的誘惑面前，我都不為所動!看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買。連3折封頂的羽絨服，我都一一忍住。我必須時刻保持理智，不因一時沖動而去消費，心理學上把這種現象稱為：沒錢。
4、記得特小的時候跟爸媽睡一個床，半夜我聽見咚一聲我醒了自己掉地上了，這時聽見我媽問我爸：女兒呢?我爸說：掉床下了。我媽：哦。倆人接著睡了!睡了!
5、男同事：“我的U盤丟了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……
6、疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂!我先生現在在家啦!我不是交代過你，要說我不在嗎?丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。
7、今晚陪2B媳婦幫我們4個月大的女兒買衣服!在一個店里我幫女兒看中一件衣服!她拿起來一看，說了一句讓我很內傷的話：這衣服太TM孩子氣了!
8、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行!一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
9、一天，小明進了監獄。犯人甲：兄弟你干啥進來的?小明：我只不過在工作室打開了窗戶。犯人甲：(⊙o⊙)哦，那你是什么工作?開個窗戶就進監獄。小明：就在潛水艇工作嘛。
10、兒子：爸比，你以后能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。爸比：兒子，我怎么會搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎么都有煙味?爸比：不可能，我早就戒煙了。……煙味!
11、記得和朋友晚上睡覺被蚊子咬醒了，朋友枕邊有一瓶驅蚊藥。 遂伏在朋友身上尋找。朋友迷迷糊糊的問：“怎么了?”答：“藥。”朋友輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
12、我“哥們，借點錢，我去接下我女朋友”“喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少?”“20”“20?……?你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎?能夠嗎?”“夠了，我付快遞費……”
13、妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你該減肥了，咪。咪都這么大了。” 他說：“姐姐，你這是嫉妒我吧!”
14、班主任上課無意間提到了名字的含義，說：“每個人名字都是有意義的，比如說我‘永生’——永恒的生命……”剛說到‘永’，‘恒’還沒說出來，后排就有人跟了一句：“永世不得超生……”
15、今天跟哥們坐公交車，人很多，嗓子不舒服就咳了兩聲，結果我那二貨兄弟說了句：你肺結核還沒好嗎?瞬間周圍的人離我1米開外!以后擠公交有辦法了。
16、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險啊?” 他滿不在乎地說：“知道” 我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?”
17、昨天!有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
18、一次藥房買藥，當時售貨員是一大姐，正和一大叔說話，大叔聲音很小的說，這藥不好用啊，沒啥效果。聽著像是來退貨的。售貨員大姐一聽不樂意了，提高嗓門道，你本來就陽痿，這藥得按療程服用，吃一次兩次肯定不行啊!得，她這么一叫，大叔藥沒退成，又買了兩盒，趕緊走人了～
19、吃龍蝦，叫來服務員：“為什么這個龍蝦沒有鉗子的?” 服務員：“先生，可能是在我們飯店的魚缸里打架打輸了，手打斷了。” “那麻煩把那個打贏的給我端上來，謝謝!”
20、今天我坐地鐵上班，正是早高峰，一個女孩突然沖我喊：“要臉嗎!擠什么擠?”我怕別人誤會啊，忙說：人多，擠一擠也是難免的嗎。”“那你也別TM擠我臉上的痘痘啊!!”
21、今天去民政局，旁邊一對老頭老太太來辦離婚，老頭扶著老太太上樓梯。倆人一坐下就開始吵，原來事情的主要原因是老頭炒菜的時候把菜葉子和菜幫子放一起炒了，并且犯了兩次。老太太氣不過要離婚。倆人邊吵吵老頭邊幫老太太倒水。老頭說離婚后還住一起，老太太說但是飯要分開吃。
22、看到一個朋友圈：“老板，這烏龜能活多久啊?” “看你怎么養了，養的好，它能送你走。”
23、期中考試小明又考了全班倒數第一，于是老師請小明爸爸來學校。老師：小明爸爸，小明的學習不能老是全班倒數啊!小明爸爸：天天上課都Tmd讓滾出去，你說能考好嗎?老師：啊……
24、剛才朋友給我發短信求助：“我在和同事吃飯，有事想脫身，給我打個電話假裝有事找我!快!” 熱心如我。看到短信立刻就把電話撥了過去。接通后我一共說了三句話：你是傻逼嗎?你對象讓親下唄?趕緊過來吃翔啊哈哈哈!只聽那邊故作淡定的分別回答：嗯…嗯對是我、 呃那什么…行。好!我馬上過去!
25、校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：“各位老師們，同學們!”英語老師：“ladies and gentlemen!”校長：“各位女士們，先生們!”英語老師-_-!想了下說：“Good morning!”校長：“早上好!”英語老師：…… ”汗
26、游戲群里聊天，有個朋友說是四川的，一人問：你吃辣牛逼不?一二貨淡淡的問道：辣牛逼是一道菜嗎?
27、一天，男友到我家來，想讓我晚上陪他，于是晚飯后我跟媽請假：媽，今晚不回來睡了，不用等我了!誰知道老媽來了句：還不回來睡?都三天了。……老公你聽我解釋。
28、一個女同事認識快一年了， 發現她的手機壁紙一直是關羽，一直沒換過， LZ就問她：“你手機壁紙怎么一直是關羽啊?” 她說：“關羽在此，爾等瘦死!”
29、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我幫你。”她很感動的樣子，說：“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
30、鄰居家小胖紙在門口玩，他爸喊他回家吃飯，小胖說胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃點吧，不吃對身體不好。小胖紙委屈的說：哪好吧，不過先說好了，我可只吃四碗啊。