怎樣在辯論中軟化對方的立場
怎樣在辯論中軟化對方的立場
辯論賽中要堅持自己的立場才能更好的贏得這場勝利，今天學習啦小編給大家分享一些辯論怎樣在辯論中軟化對方的立場的小技巧，希望對大家有所幫助。
怎樣在辯論中軟化對方的立場
第一、“都有理”心理
論辯賽的心理是：我方“總有理”，對方“沒有理”，把對方逼進“無理”胡同是一個大勝利。日常論辯則不追求有理與無理的尖銳對立，而是要軟化對立。因此，必須具備雙方“都有理”的心理，尋找對方的“有理”成分。否則，對立就很難軟化。例如：
丈夫和臨產的妻子為該買電腦還是買空調爭了起來。丈夫：“買電腦好，買了電腦可以在上面寫文章、辦公、上網……”妻子：“有什么用?還不如買空調好。買了空調夏天不怕熱，冬天……”丈夫：“沒買空調我也不怕熱。我……”妻子：“我什么我?是誰夏天老是開電扇來著?還說不怕熱呢!”丈夫：“我反正要買電腦。” 妻子：“我就是要買空調。”……
雙方各不相讓，互相打斷對方的話，不愿意承認對方的話有道理，這樣下去不會有什么好結果。其實，只要多替對方想想，丈夫主張買電腦或許是為了方便在家辦公以照顧臨產和產后的妻子;而妻子主張買空調則是考慮到產后的舒適——這樣一來，表面的對立之下并不存在真正的對立，對立自然軟化了。
第二、“平等”心理
論辯賽要求確立起優勢心理，首先在氣勢上壓倒對方，所以往往運用排比、連續的反問，不斷地追問等手段來增強氣勢，恨不得對方為我方的氣勢嚇得目瞪口呆才好。日常論辯一般不這樣，由于要承認“都有理”，雙方要共同努力才能軟化對立，所以大家是平等的。也只有讓對方感到平等而不是被你壓倒，他才可以與你共同努力去軟化對立。否則，將適得其反。例如：老太太為小事吵得兒媳回了娘家。當局長的老伴回家后，狠狠地責備了老太太。老太太不服，頂了幾句。老局長馬上連珠炮似的質問道：“你為什么要把她(兒媳)吵回娘家?你為什么不注意點影響盡添家丑?兒媳有啥不好，有啥不對?兒子回家后你怎么說?晚飯誰去做那么好吃的菜?誰去接放學回家的孫子?你總是愛倚老賣老!”老太太委屈得哭了起來：“連你也嫌棄我，我還怎么活啊!”這場論辯最初的對立是：老太太有沒有錯，由于老局長沒有顧及到“平等”心理，盛氣凌人地訓斥老伴，老伴想不通，也在意料之中了。
大言不辯，一是可不辯就不辯(“不辯”心理)，二是不只為自己辯(“都有理”心理)，三是不讓對方在不平等的情況下辯(“平等”心理)。做到了以上三條，可謂達到了日常論辯的理想境地。
第三、“不辯”心理
論辯賽是“要辯”心理，不可辯也要辯，盡可能尋找對立，激化對立，在對立中戰勝對方。日常論辯則不一樣，它的目的是要軟化對立，雙方共同解決對立，所以，它要求具備“不辯”心理，可不辯就不辯。
1.時時不忘簡化對立。在日常論辯中，應時刻留心對立是否還維持著原先的內容。在論辯里引入過多的新對立，將使對立的軟化變得困難重重。例如：女兒深夜才回家。母親責問道：“你難道不能早一點回家嗎?”女兒正因為臨時加班而搞得疲憊心煩，說了一句：“總是話多。”母親氣壞了：“好哇，我關心你，你居然就說我話多。真跟你父親一個樣，有意跟我作對。”女兒很愛父親，說道：“父親怎么啦?上班干活，下班干活，哪能像你沒事成天逛商場。”……母女最初的對立是：女兒是否應該早點回家。這個對立是很好軟化的。母親關心女兒，女兒晚歸又有正當理由，說清楚就行了。但是，由于雙方不斷地引入新對立：母親是否話多，父母到底誰好，反倒把問題搞復雜了。
2.注意適時退出論辯。日常論辯既然以軟化對立而不是以戰勝對方為目的，就應該在適當的時候退出論辯。比如：在一方理屈詞窮時，在一方的情緒壓倒理智時，在過多的新對立使問題復雜化時……例如：甲乙二人上了公共汽車，事先說好甲買票。誰知甲習慣性地只買了一張票。售票員來到乙面前叫乙買票，乙以為售票員因為人多搞錯了，說：“甲不是買了嗎?”售票員說：“沒有。”乙有點不相信：“不是說好他買嗎?”售票員火了：“你以為你是誰?坐車還要別人買票!”甲聽到爭吵，趕忙說：“乙，我忘買了。”乙聞言正要掏錢買票，售票員說了句：“這下可沒轍了吧?不就一塊錢嗎?逃什么逃!”雙方立刻吵起來了。在這場論辯中，最初的對立是：該不該買票，正當對立軟化，乙準備買票時，售票員沒有適時退出論辯，反而引入新對立：乙是否想逃票。論辯失控了。
3.尋找替換論辯。《孫子兵法》云：“不戰而屈人之兵，上之上者也。”日常論辯的上策是：：不辯而屈人之兵。軟化對立不一定要通過論辯，有時可以尋找論辯之外的論辯途徑。一是尋找第三者來解決。比如在上例中，如果售票員在論辯中找甲(第三者)，甲替乙補票，對立也就軟化了。二是想辦法讓對方遺忘對立，或使對方感到對立不重要，例如：媽媽回家后，發現兒子把家搞得亂七八糟，于是一把抓住兒子：“你是不是想挨打了?”獨生子一頭扎進媽媽的懷里，奶聲奶氣地說：“媽媽，我愛你——”媽媽嘆了口氣：“哎，算了。以后別這樣了。”兒子一聽蹦了起來：“是，長官!”媽媽：“真是拿你沒辦法。”這場論辯(嚴格地說沒有形成)的對立是：兒子的錯誤該不該懲罰。聰明的兒子以兒童特有的方式軟化了對方，讓媽媽感到對立并不重要，重要的是母子的愛。在這方面，受過邏輯訓練的成年人遠非兒童的對手。
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