2017各種套路段子聊天記錄(3)
2017各種套路段子聊天記錄
玩套路的經典句子【最新篇】
1、"汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什么標準，非要在毛驢的屁股上掛一個凈化器嗎?
2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎?
3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?
4.毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
......"
2、"言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."
3、"老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎么說的呢?
兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""
小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯酋學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”
“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機嗎?那也是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”
警察疑惑地說：“怎樣?”
“那就是我。”
5、貝克漢姆到一所學校去訪問，并來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾后請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎么啦，再沒有別的解釋了嗎?”
......
玩套路的經典句子【熱門篇】
6、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動，我是警察!”
7、甲：“你知道西方國家鬧離婚的為什么比中國的多?”
乙：“這還不簡單，因為西方的愛神丘比特是個小娃娃，而中國的月下老人，經驗當然豐富得多!”
8、“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”
“這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。”
9、一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當火車通過一個很長，很黑的隧道后。
那男的很遺憾的對女的說：“早知道隧道這么長，剛才我應該親你一下。”
那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”
10、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”
11、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢?
甜——
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然于眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。于是那分甜就更加的濃烈。
酸——
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到PH<7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦——
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那么多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕松的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但愿人生也少點苦才好。
......
12、某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.
大叫："喂!"MM迷惑的看著他.
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著.
"這條內褲是你的么!!"
13、歷史上第一個手機用戶
話說楚霸王項羽戰無不勝，所向披靡，除了驍勇善戰，膽識過人之外，還有一個致勝的法寶------一臺落雞鴨的手機。
想當年巨鹿之戰，項羽利用破釜沉舟之計，激勵將士有進無退，勇往直前。可是用什么來“破釜”，也就是砸鍋呢?用兵器，刀槍棍棒都是打仗殺敵用的，用來砸鍋萬一卷了刀刃掉了槍把，就誤了事了。用石頭砸，個頭太小，砸不爛。于是項羽決定，全體將士每人拿出自己的手機，向鍋里狠狠擲去，一口口大鍋被應聲砸碎。隊伍整裝出發，帶著砸鍋之仇和毀機之痛，沖向戰場，異常勇猛頑強，最終以少勝多，贏得勝利。
......
14、幫個很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬，想找點話說.
"你是女的么?"話出口我估計他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦，這樣啊."
又繼續沉默..
15、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭發，把她從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚楚。
“你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起來。”警察回答。
“我不是要你們捉他，”女郎說，“只要替我找到他就行了，他答應娶我的。
玩套路的經典句子【個性篇】
16、一個老女人去叫鴨。
第二天，鴨上吐下瀉，去看醫生。
醫生說：你吃壞肚子了。
鴨說：我沒吃什么。
醫生說：你吃的奶。。過期了!!
17、"孩子：爸爸,早上的太陽離我們遠點還是中午的太陽離我們遠點啊?
爸爸：早上的太陽離我們遠點，因為早上的太陽在地上，中午的太陽在天上呢!
孩子：但是為什么中午的太陽火熱一點呢?不是離我們越近越熱嗎?
爸爸;。。。嗯!太陽，太陽，哪個近的問題呢.........關系到天文地理。。。好高深的，等你長大了你就懂的拉!
孩子：真的，長大了就懂了嗎?
爸爸：那。。。當然了，騙你的話我砍個腦袋下來給你當凳子坐的!
孩子：才不要!你的腦袋有嘴巴，會咬我屁股的!
爸爸：倒!"
18、晚飯后，八戒照例陷在沙發里看報紙喝茶，媳婦在廚房收拾。
寶貝女兒小八戒扔下飯碗，一頭撲過來對著八戒說：
“爸爸爸爸!快讓我親一下!”
八戒一聽很高興，忙把報紙放下，把臉湊過去，說：
“寶貝兒!是不是還是覺得老爸最好最親啊?”
女兒在八戒臉上左右來回親了好幾下，然后說道：
“嗯嗯!這回擦干凈了!家里餐巾紙沒有了，下回去超市別忘了買啊!”
女兒蝴蝶花兒一般蹦跳著飛跑出家門玩兒去了，八戒滿臉油光閃閃……
19、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2.2公斤，可我回家后稱的怎么是2.23公斤呢?你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很準吧?”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的!”
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件?”
......
20、"大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：，吃飯：,站軍姿：,五公里越野：,戰術課：,挖戰壕：,會操：,站夜崗：操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士!”"
21、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼!網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下________________符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
22、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭(磁頭)的故障。“其實用戶只需要定期清洗
一下頭，就不會出現這種問題了。”結果有一個用戶打電話來問：“你推薦使用哪一種香波?”
一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：“估計這盤會有多重?”
我說：“那要看盤上有多少數據。”
那個操作員真的信了。
學生：“計算機說：‘輸入你的名字并按回車鍵’，我該怎么辦?”
......
23、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮!就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以后，電腦顯示：“智商……102;小華站上去以后，電腦顯示：智商……105;然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：……請不要拿石頭開玩笑!
24、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
25、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
......
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