別人必評的幽默說說_有關幽默的說說句子
別人必評的幽默說說_有關幽默的說說句子
當我發出一些幽默的說說時，如果別人覺得搞笑，會在下面評論的。下面小編準備了別人必評的幽默說說，希望對您有幫助！
別人必評的幽默說說【最新篇】
1. 你給我滾，馬不停蹄地滾。
2. 在百度輸入：有沒有比我更帥的人。它回答，對不起，目前沒有找到!
3. 你的長相和智商都挺哈韓的。
4. 好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了。
5. 我把作業放在電腦主機上，后來電腦就死機了。
6. 吃飯不吃菜 省錢談戀愛
7. 你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
8. 還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。
9. 時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。
10. 你從小種了一棵痘在臉上，長大收獲了一臉的坑。
11. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
12. 問世間情為何物，只叫人脫去衣褲
13. 拍馬屁的人 最終是為了騎馬。
14. 你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
15. 看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
別人必評的幽默說說【熱門篇】
1. “什么聲音?”“被子掉地下了”“那為什么聲音那么大!”“我在被子里面……”
2. 老師，能不能等光頭強砍到樹了，灰太狼吃到羊了，湯姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我們再開學。
3. 你別哭，我會怕。因為你難過的臉看起來太猙獰了。
4. 小時候過年殺豬，把豬捅了，放了血了，然后丟鍋里準備退毛，水是熱水，結果豬怒吼一聲直接從鍋里跳出來跑了，跑了。。。
5. .“是什么讓你徹底愛上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因為這些生活的細節愛上了他?”“不，是因為那套房子真挺大的，得值個800萬吧。”我喜歡這樣簡單純粹的愛情。
6. 從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭著說：哈哈，你死的真慘，哈哈……
7. 上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
8. “你怎么看待現在網上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是嗎~”“不，是圖片僅供參考”
9. 小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦?媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問。
10. 盡量撮合身邊同學，以后會省很多份子錢。
11. 從前，有一只烏鴉叼著一塊鮮美的肉塊，流著肉汁，路過的狐貍看到了，便對它說，美麗的烏鴉，你的歌聲一定很好聽，我可以聽一下嗎?烏鴉聽后張口自豪的唱起來，狐貍立馬彎腰去撿，這個時候草叢里出來一只老虎，說：小樣，不找個拖，還整不了你!
12. “你的嘴真甜”“你要嘗一下嗎”
13. 記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。。。
14. 喝最烈的酒，去最好的醫院搶救。
15. .玩游戲被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比賽中打的順風順水，有個人說他媳婦來電話了，于是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以后我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。
16. 此次起床共用了10分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機!
一天， 他說：“分手吧!”她說：“好。”她說：“走一百步吧，以后見面還是朋友。”他忍著心痛走了99步，最后一步他回頭了卻一頭撞在她的懷里。他愣住了!她平靜地說：“只要你肯回頭，我會一直在你身后”他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里!而她也順勢扔開了藏在背后的板磚。。。
17. 從今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·維森莫·拉莫帥·帥徳布耀布耀徳·瑪德·甄踏馬帥。
18. 對自己好一點，要多吃點水果蔬菜，要均衡營養，別挑食，還有記得多運動哦，這樣血液才會健康哦!——蚊子關心的對我說到。
19. 公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包
別人必評的幽默說說【經典篇】
1.匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。
2.食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達戰場。
3.有什么事沖我來，不要把成績單發到家里嚇唬我爸媽!
4.520那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。
5.記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。
6.世界上很多事情都不是兩情相悅的，比如說上學…
7.那些嘲笑我們卸了妝就能過萬圣節的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節好嗎8.我就是那種寫10分鐘作業，然后獎勵自己上一個小時網的人。
9.有人問：你們學校到底有多大?我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。
10.“你愿意做我的太陽嗎”“我愿意”“那么請與我保持92955886。7公里”
11.眾里尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。
12.世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是你未來的丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。
13.每次理發都是一場賭博，可為什么我從來沒贏過～
14.通知：今天夜間降溫寒潮將至，請群里的朋友們充分做好御寒工作。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墻角，因為墻角有90度;如果還冷可以去躺床上，因為床面有180度;如果還冷可以卷被窩自轉一周，因為那就有360度啦;如果還是冷可以去夢里，因為夢里尋她千百度，你要幾度就幾度!
15.“上數學課什么感覺?”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎?”“……”
16.冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
17.外國廁所沒紙網上求助20多個好心人送紙，中國呢?50多個贊!
18.開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……
19.“男生甩女生最賤的分手理由是什么?”“你胸太小了，我怕將來餓著孩子”
20.別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎么是從腦細胞開始?
21.世界上，最神秘的東西不過于男人的奶頭，因為沒有人知道它是用來干什么的。
22.“呦，光棍節怎么又是一個人?”“半個人出來我怕嚇到你。”
23.“上學遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學”
24.等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆，就做你后媽。
25.東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
26.兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫：你們是怎么做到的?丈夫答：媳婦嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就對她吼：你神經病啊!媳婦平靜的看著我說：這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了!
27.西游記主題曲也很黃啊，一上來就是“你跳著蛋~”。
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