關于生活隨筆之成長就是與不夠優秀的自己和解

　　時間讓人的身體成熟，但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經不起敲擊，很容易破碎。下面就是小編給大家帶來的關于生活隨筆之成長就是與不夠優秀的自己和解，希望大家喜歡!

　　關于生活隨筆之成長就是與不夠優秀的自己和解(一)

　　人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創造并且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。

　　成長就是與不夠優秀的自己和解我很少認為自己優秀。

　　小時候是學不會哭泣、賣乖、懂事，得不到大人的夸贊和獎賞;長大一些讀書又不夠好，不善交際，老師和同學很少關注我;總算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在決定努力寫作的時候，又發現在做這件事且有才華的人多如過江之鯽。

　　時間讓我認識到，我是一個不漂亮、不苗條、不富有、缺少天分和文字直覺的人。

　　跟現在的朋友聊起小時候的事，她說小時候覺得自己非常特別，一定和別人不一樣。她認為自己的身體里沒有器官，是獨立而不同的個體。

　　有一次生病需要拍X光，她在醫院里看著片子非常失落，因為她發現自己與其他人沒有什么不同——相同的構造、相同的器官。她第一次體會到沮喪這種“高端”的感覺。

　　不知道你是不是也有這樣的經歷，小時候有許多讓現在的自己發笑的想法，現在看來當時的自己幼稚且荒.唐。

　　曾經的我認為現實中有嫦娥，她可以幫我完成暑假作業;認為我在晨讀時間隨機哼出的歌詞，可以紅遍中國;認為自己擁有稀缺的血液，能夠拯救世界;認為我手背上心形的粉色胎記，是上輩子留下的記號;認為存在其他平行空間，生活在那個世界的人可以看到我，諸如此類。

　　當然，隨著成長，我發現這些“認為”統統不成立。有一段時間我非常不開心，覺得自己一無是處，因為跟想象中的“我”比起來，自己實在太平凡、太普通了。

　　我很生氣，生氣我怎么能是現在這個樣子!

　　這個發現是不是有些殘酷?

　　但是，這個世界上也有奮起直追、笨鳥先飛、大器晚成等成語。有27歲才正式學畫，到56歲名聲大震的齊白石;有47歲才打算揭竿而起，55歲建立大漢王朝的劉邦;有65歲才出版第一本書的作家勞拉·英格爾·懷德。

　　我不知道他們小的時候是如何看待自己和世界的，至少，后來他們知道了平凡的自己可以通過努力來改變，并做一些不平凡的事情。

　　人不能一直停留在想象中。這樣十分消耗比高原氧氣還稀薄的自信。一旦失去自信，在不知創造并且懷疑自己的情況下，人很容易窒息。會被平凡的生活扼住脖子，透不過氣，然后放棄掙扎的能力。

　　我慢慢地放過了自己，了解自己沒有超凡的能力。接納這樣的自己，去盡力改變思想不夠成熟、寫作技能宛如新生嬰兒的自己。

　　時間讓人的身體成熟，但也帶來思想的空虛。身體像一件單薄的容器，經不起敲擊，很容易破碎。思想如鋼鐵、石塊、泥沙，每增加一些知識，就像在容器里投入一些貼補壁面的材料，慢慢地，軀體和思想相稱，才能變得堅不可摧。

　　但如果不給皮囊中填入實質的內容，放縱思想的空虛，人一旦遇見現實鋒利的針尖，皮囊就會被扎破，空虛如風飄散，身體將變成萎縮而干癟的氣球。

　　我知道自己需要鋼鐵、磚塊和泥沙，所以在不斷修煉著。

　　關于想讀的書，想鍛煉的身體，想變得更漂亮的外表，想獲得讀者認可的心情，想寫出精彩內容的才華，對于這些追求，我一刻也沒停止過。

　　但偶爾也因疲憊而懈怠讀書，因懶惰而放松健身，因妥協于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批評而拒絕接受它們，因不曾得到天賦的垂青而異常失落。

　　這些瞬間，是阻礙我的沼澤、沙漠、鴻溝或懸崖，我曾停在它們面前，因為害怕陷入危險，可是有什么比平庸更危險的呢?

　　我拒絕平庸的方式有些土氣，是出走、讀書和抗拒融入平淡的生活，確切地說，是思想上抗拒融入平淡的生活。

　　我在努力變成一個有趣的人。當內心出現懊惱、煩躁、猶疑、憤怒的時候，我都勸告自己，不要這樣，生活中還有許多有意思的事情需要去做。

　　煩躁就坐下來看風景，疲憊就停下來聽音樂，孤獨就讀“治愈”的故事，憤怒就換上衣褲去奔跑發泄。

　　仔細感受每一天的經歷，發呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虛弱者、愛慕漂亮的明星、期待一場愉快或悲傷的戀情，這些都是我在做的事。

　　我希望時間能帶來真正的成長，而不是每年更改的數字。

　　接納自己的普通，讓努力的自己和現在不夠優秀的自己和解吧。

　　關于生活隨筆感悟之一些人來不及見(二)

　　一：

　　我不記得外婆和我說的第一句話是什么了，同樣，也不記得和外婆說的最后一句話是什么。

　　記事起，每年大年初二總被強制帶到外婆家，無論多么不情愿。

　　童年，少年，青年，成年，每個時期，無論叛逆，無論安靜，總是討厭這一天，大年初二。一大早就被母親叫醒，吃飯，換干凈衣服，之后看著母親屋里屋外，準備好一切，接近中午，急急出發去外婆家，一路上不斷嘮叨。

　　到外婆家我總是尋找一個沒人的角落，一個人看書，不和所有人說話，為此母親總是當著眾人面說我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。

　　所有孩子們一起，他們跑著，鬧著，叫著，爭搶著糖果，爭搶著玩具，我都沒有興趣，讓我顯得那么格格不入。見到外婆，她總是笑著拉著我的手，說又長高了，告誡我好好學習，每年如此。

　　總覺得，這就是形式，心里討厭卻每年不得不來。

　　外婆去世后的那年大年初二，母親還是一大早忙來忙去，出發時候，臨近中午。

　　所有人都到齊，我依然一個人找個角落自己看書，看著看著，突然感覺少了些什么感覺。

　　我放下書，走到正屋，一眼看到的就是掛在墻上外婆四方的大照片。

　　我第一次如此仔細的看著外婆，仿佛為了彌補之前的陌生。

　　照片里，外婆頭發花白，皺紋爬滿額角，順著臉書寫滄桑，笑起來那么安詳。我感覺她要對我說話，對我說，東東你又長高了，東東你要好好讀書，東東你要經常笑，不要總皺眉頭。

　　那一刻，我突然淚流不止。

　　我努力尋找和外婆在一起所有片段，零碎的記憶拼湊起來的也是殘缺的畫面，甚至，我根本找不到任何一張我和外婆的單獨合影。

　　昨晚竟又夢到外婆，拉著我的手，很溫暖，什么都沒說，只是微笑。

　　二：

　　老家抽屜里，放著一個玩具，一個小青蛙。

　　發條有些不好用，但用力扭幾圈，松手，小青蛙一跳一跳。

　　第一次見這樣的玩具是在強子家門口，似乎小時候，他總有玩不盡的新玩具。

　　強子當年八歲，我也八歲。

　　他永遠都是盛氣凌人，驕傲的走路都是仰著頭，不知道生來如此，還是因為他家里有那些我們見都沒見過的玩具。

　　一天中午路過他家，看到一個玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我彎下腰，瞪著眼不愿意走開。

　　我想摸一下，強子一把推開我，不讓我碰。

　　那時莫名火起，就執意要摸一下，強子比我高，攔著就是不讓我碰。

　　我們倆就廝打起來，混戰中我鼻子中了一拳，熱辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起來，響徹云霄。

　　強子爸爸出來一看，趕緊帶我去診所包扎，并把那個小青蛙送給我。

　　強子急了，大哭起來，跪在地上死活不起來，他爸爸一把拖著他一路回家。

　　多年后他家搬走了，我問父親原因，父親說因為他家強子喝酒出了意外，死了。

　　我一下心里非常愧疚，在家里翻箱倒柜，找出這只小青蛙，想起我和強子，都為它哭的稀里嘩啦。

　　很想對他說句對不起，只是，每次只能對著這個小青蛙，心里默默道歉。

　　三：

　　大學轉專業之后，我分到一個新的宿舍。

　　宿舍空出一個床位，我就住進來了。

　　八個人，七臺電腦，回到宿舍，看到他們七個人瞪著屏幕，鍵盤噼里啪啦。

　　也是這時候才認識趙光。

　　他是計算機系的，看上去很斯文，在宿舍永遠都是對著電腦，很少說話。其他室友說趙光玩起來昏天暗地，學起來廢寢忘食。因此，游戲上他稱霸一方，學習上他又名列前茅。

　　大三我準備考研，經常早上五點起，晚上十點多才回，極少和宿舍人交流。

　　一天下午，我在手機上收到一條消息，要網上確認報名有關信息。由于心里著急，不想跑太遠去網吧，就去了宿舍，準備用下他們電腦。

　　回到宿舍，其他人都不在，看到趙光的電腦屏幕亮著，他人也不在，就準備先用下電腦。

　　剛打開頁面，電腦卡死沒反應，鼠標也動不了，無奈我就強制重啟了電腦。

　　這時候宿舍門開了，趙光回來了，看到我把電腦重啟了，一下子異常激動，對著我大吼，怎么不經過我允許就重啟了，知不知道我有很重要的東西沒保存，這幾天飯都不吃都在弄這個。

　　我一連道歉，心里愧疚萬分。

　　后來他登錄電腦，瞪著我，不再說話。

　　從那之后，我們倆再沒說過一句話。

　　只到聽說他在學校外邊發生意外。

　　太突然，猝不及防。

　　我是從自習室被人直接叫到輔導員辦公室，進門發現宿舍人都在，唯獨缺了趙光。

　　后來才知道他在外租房，發生火災，搶救中。

　　幾天后，得知，搶救無效。

　　那以后回到宿舍，看著他曾經的空床位，我五味雜糧。

　　本來想，考研之后，找個時間，和他好好道歉，好好溝通，不想大家之間冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。

　　四：

　　生命的列車穿梭，到站上車，下車，我們擦肩而過，我們結伴而行，只不過，不知道哪一站錯過，再不相見。

　　來不及說再見，就像，來不及一切重演。

　　想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告訴你們，盡管沒來得及說再見，此心相通，不會孤單。

　　也想告訴身邊朋友以及讀文的你，感恩生活，用心對待，和你相關的每一個人。

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