看完笑死的經(jīng)典短文
小短文形式的段子讓人看起來更加有故事感，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹丝赐晷λ赖慕?jīng)典短文，希望你會喜歡。
2019年度最佳短篇小說，看完笑死的經(jīng)典短文
一、代溝
老劉出差，低調(diào)地選擇坐火車。
臥鋪車廂，都半夜了，上鋪的95后妹子還戴著耳機，沒完沒了不著調(diào)地哼著歌。
長夜難眠，老劉終于忍無可忍。于是，敲了敲上面的床板說：美女，能讓我睡會嗎??
妹子探出頭，看了看，沉默了數(shù)秒，然后輕輕地回答：
行，你上來吧!
……
后來，老劉經(jīng)?；匚睹烂畹耐?，內(nèi)心由衷感嘆：
代溝，真好!
二、狗仗人勢
老公:老婆，跟你說個事…
老婆:說啊!
老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了……
老婆：怎么了?
老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…
老婆：那不是很要命!
老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：你是說我嗎?我這時才說出“勢”……
三、銀行死規(guī)矩
今天在工商銀行看到一幕，大廳內(nèi)擺著一張桌子上面貢著幾樣貢品，旁邊有個穿黃色道袍的到道士手拿木劍來回念念有詞……
我就問旁邊人怎么回事，那人回答說:人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來……
四、童言無忌
媳婦正在家做家務(wù)，老公翹著二郎腿躺沙發(fā)上玩手機。
孩子突然說：爸你真厲害，我真佩服你!
爸爸問：為什么?
孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務(wù)，又能賺錢，長的又漂亮……一頓好夸。
爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什么玩意兒……
五、真會算帳
某女買了一件1000塊的衣服，我質(zhì)疑有點貴，她說：貴?我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊!雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。你懂個屁!
我被她的經(jīng)濟數(shù)學(xué)頭腦震驚得久久說不出話來……
六、笑話的代價
一哥們，一大早去民政局，非要跟媳婦兒離婚……
工作人員問： “離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了!”
哥們說： “我昨晚回家給她講個笑話，她沒笑。”
工作人員說： “一邊待著去，就因為這個，這算啥事啊，瞎扯淡，不能離。”
哥們都哭了： “她是沒笑，他媽的，床底下一個男滴憋不住，笑了…”
幾個搞笑段子，專治各種不開心!
1、給女友打電話中……
片刻之后聽到一充滿磁性的男聲：“對不起!您所撥打的用戶正忙，請稍后再撥……您所撥打的用戶正忙請稍后再撥……”
尼瑪!騙人都特么不會騙，第二遍應(yīng)該是英語!以為老子傻啊?
2、今天看到一個米線店，本人不太愛吃米線，可看到米線介紹上有：清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣。
看到BT辣，我就突然想吃了，于是點了一份。吃了發(fā)現(xiàn)不是變態(tài)辣，跟老板說：“你們這米線的變態(tài)辣真心不辣啊!”
老板笑著說：“我們這是不太辣。”
3、哭著回家對老媽說：“媽，班里的人都說我是丑八怪，全校都找不到比我還丑的人了。”
媽媽撫摸著我的頭和藹的說：“傻孩子，那是他們沒眼光，你怎么會是最丑的呢?明天我就讓你弟轉(zhuǎn)學(xué)到你們學(xué)校去。”
4、在公司面試成功了，財務(wù)要報兩張卡的卡號，當時很不解，但還是報了。
今天發(fā)工資，一張卡進了五百，其余的全部進另外一張卡里面。
后來好奇問了同事，同事笑咪咪的說：“小伙子一看你就還沒有結(jié)婚，以后可要好好跟著老板干，這年頭這樣的老板不好找。”
身邊的奇葩段子：窮，無止盡;愛，有盡頭
1、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
2、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?美女：不了剛才有人舔過了。我：現(xiàn)在競爭太激烈了。
3、我滿臉堆笑，變戲法似的從背后掏一大束玫瑰：“當當當當!鮮花送美女!”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。。。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎?”女神說:“不是，對牛糞過敏。”
4、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各種修辭，可謂字字經(jīng)典，句句動情，引經(jīng)據(jù)典，聲情并茂，驚天動地泣鬼神。最后，在我強烈的感情攻勢下，女神終于回了一句：“你他媽誰啊?”
5、白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的屌絲也想打我的主意，你配嗎? 屌絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
6、屌絲;女神、我可以抱你嗎? 女神;別說抱抱了.只要錢到位啥都好說! 屌絲聽罷毫不猶豫的吞掉一枚硬幣 然后緊緊抱住女神說道錢已經(jīng)到胃了 ....
7、暗戀一女神，對我說生活費沒了，以后的日子怎么過，我一想臥槽機會來了，語重心長的對女神說，我來告訴你沒錢的日子該怎么過。
8、今天和女同事逛超市，我正要付款，她說"等等，我有卡"，我一聽，狂感動，真是太體貼了。 。。。。然后看見她從錢包里拿出一張"超市積分卡"。
9、喜歡你的人，會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后就像死在浴室一樣。
10、如果女孩子阻止你給她買某樣?xùn)|西的理由是“太貴了”而不是“不適合我”“我不喜歡”，那就別墨跡了，趕緊買下來送給她!你將迎來你的春天。
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