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唯美經典笑段子精選

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  “一個不可辯駁的事實:那些顏值高的人,會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《唯美經典笑段子精選》,歡迎觀看!

  唯美經典笑段子精選(熱門篇)

  1.同學女,性格比較man,最近交了男友,被同學B夸有女人味,遂問從哪里看出來?答:你以前都自稱老子,最近變成了老娘…

  2.德意之戰,中場休息時意大利隊的隨隊裁縫Alberto.Versace將巴洛特利的球衣同褲子縫在了一起。雖然意大利九號表情略有不滿,但是在布馮及眾多隊友的哄勸下還是接受了這一決定。

  3.語文考試,有道填空題:扁鵲見蔡桓公,立有間,扁鵲曰:“君有疾在腠理,不治將恐深。”桓侯曰:“寡人無疾。”扁鵲曰:“——” 讓學生們填上。有位學生填:走兩步,沒病走兩步。

  4.什么是球星效應? 齊達內退休了,法國隊6年都沒緩過勁兒來;普斯卡什退休了,匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來;高俅退休了,中國隊1000年都沒緩過勁來。

  5.今天一閨密對我嚎啕大哭,問其原因,答:連我媽都二婚了,我還剩著呢!

  6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶,媽媽見了問:小姨刪你微博了?小獅搖頭:剛吃了個男的,可能是中國人。母獅急怒,說:吃人不看護照!早跟你說了,他們重金屬超標,就我們這身子骨,能跟他們比么?獅爸在一邊安慰:別怕,能來非洲打獵的中國人,應該都是有錢人,吃特供的,肯定是綠色食品。

  7.什么叫做帶著東北腔的廣東話, 把這段放進谷歌翻譯點中文朗讀: 哦嘿菇狗翻溢,雷啊雷啊,抬舉麗抖啦!,哦u汞滴猴嘿搞羞滴許哇,雖癮哦母還猴歇汞廣東娃,蛋嗨哦u汞唄雷聽!哦丟雷過漏謀嗨!雷破該,累哼噶殘,累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 廣東人都別想活著聽完。

  8.晚上熄燈后,在寢室聽廣播,剛打開收音機就聽到主持人美眉的甜美聲音:“性是個好東西,很多人都喜歡。”當時一寢室的人立馬就興奮起來了,不料主持人美眉又說:“談完了杏,我們來說一說桃子……”

  9.買飯。我指著蒸餃。“阿姨,來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春卷,刷了我一塊錢。我想,我們都是有心事的人吧。

  10.把“因為,繩命,是剁么的回晃;繩命,是入刺的井猜。壤窩們,鞏痛囑咐碰優。田下馮廣宰餓妹,餓妹馮廣宰呲處。壤窩們,囑咐這縮優類縮優。開心的一小,火大的一小,壤繩命,梗楤容,壤繩命,梗秤鞏,壤繩命,梗回晃。”復制到谷歌翻譯發音,按中文翻譯,聽下,效果簡直神了。

  唯美經典笑段子精選(經典篇)

  1.孫悟空被太白金星帶到御馬監:“弼馬溫,以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細看啊,那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了,神馬都是浮云。”

  2.他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走過來問:你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯就錯,于是忙答應道:對,請坐。…… 結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑,說:我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕。

  3.面試者:面試官我能不能問你一個問題,由答案來決定我的去留,好不好? 面試官:好。 面試者:你是我天邊最美的云彩,讓我用心把你留下來~ 面試官:留下來! 面試者:謝謝!

  4.早上醒來一看,九點半了,心里一驚,但是馬上平靜,因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網呢。我想,肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問:“幾點考試啊?”“九點”“現在幾點了?”“九點半”我這下不淡定了:“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒,來不及了”我:“……”

  5.結婚不久,老婆認真地問我:“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答:“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又問:“那你算什么呢?”我想了想說:“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起:“差一點兒是什么意思?難道你想當一家之王?”

  6.快期末考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星。”小紅說:“老師...可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦....”

  7.班級組織爬山,結果查天氣預報那天雷陣雨,我下鋪執意要去。全寢勸她:不要去了,雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應,我說:你要去了死在那里怎么辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當時就發飆道:你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了

  8.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”

  9.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床頭貼些紙條, “誰叮我誰流產” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉,最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉想著從哪叮我的時候,你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮,證明我實驗成功了。

  10.高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發揮想象,結果,卷子發下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝。”

  唯美經典笑段子精選(精選篇)

  1.一日本家庭在中國過年,妻子略懂中文,出門買對聯, 認出一個“六”字,想著自己家里剛剛六個人,就買下了, 完了過年時,在一個高興的家庭里,門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”!

  2.記得初中時候,學校廁所小便池,就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是,過幾天后突然發現有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。

  3.一次回家上樓坐電梯,發現里面居然有一坨大便,正想出去時,電梯壞了。等有人發現修好時,電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..

  4.一個非洲黑娃兒到成都旅游,入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到:“日他仙人板板滴,沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”

  5.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!!”

  6.1、屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業?”蚊子:“護士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長喝多回家錯進豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。

  7.這倆貨回頭率真高

  8.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?

  9.一同學上課睡覺,老師走過來把他叫醒問:“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學說:“我難受…” 老師關切的說:“是不是生病了?” 同學淡定的說:“困的難受。。。”

  10.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄,需要主題明確,意境突出,既可尊重別人,又能突出自己。內容要略帶性感,質樸而不顯浮夸,最好讓人聽一遍就記住。”答: “……大爺,來一發?”


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