最新幽默段子精選_超級搞笑的段子
每天都有很多搞笑段子不斷更新，不知道大家有沒有及時的關注呢?下面是學習啦小編為大家整理的最新幽默段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新幽默段子精選1
1、白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧;日
照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股;雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁?要拆;一去二三里，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣遠上寒山石徑斜，白云生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。紅豆生南國，春來發幾枝，愿君多采擷，罰款!
2、一只熊跟一只狗去買燒餅，狗說：老板我要加煎蛋。熊說：我也要;狗狗說：我要煎老一點，熊說：我也要;狗狗又說：麻煩老板給我煎兩面，熊正要開口，老板插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!
3、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身后。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧?”
4、最近女友總是找事跟我吵架!后來才知道她閨密總對她在背后說我壞話，什么就一破工人，沒車沒錢的，房子還貸款買的等等等等...今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無奈的去了，剛進門她閨密招呼都不打就拉著女友進了她臥室，我這個恨啊，立馬去衛生間把她閨密的婦炎潔倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，風油精然后拌勻在放回原處...
5、奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執著?”女子哭：“地府中人，自然不懂人間情愛?”孟婆放下手中湯碗，望著天上幽幽一嘆：“我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆……”
最新幽默段子精選2
1、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是出現了十來個“滾”。
2、豬、狗、狐貍、流氓，四個由大眾投票比試人品。最終排名狗、豬、狐貍、流氓。下面發表感慨。豬：唉，我連狗都不如。狐貍：嗚，我竟然豬狗不如。流氓：沒想到，我竟是禽獸不如。
3、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是出現了十來個“滾”。
4、天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣!張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。然后看向天尊：現在呢?天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
5、劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
最新幽默段子精選3
1、有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。于是女的想了個辦法，就對男的說：哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎?男的莫名其妙地說：沒聽過。女的馬上說：那我學給你聽聽，就是……布……谷……她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。過后，女的舒服多了，就問男的：怎樣?知道布谷鳥的叫聲了吧?男的紅著臉為難地說：……嗯，對不起……我沒聽見……咦?為什么?因為……因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲……
2、一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什么都不能吃，還讓不讓人活了?這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧……
3、一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明了。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎?”
4、多年的經驗告訴我，當有人對你無故獻媚一定是做了對不起你的事!比如早上接到我娘那個聲音溫存柔軟沾著蜜一樣的電話，她說“美人兒，大前天我聽人說過期牛奶能澆花，昨天我又聽說澆多了會把花澆死呢!呵呵呵!”我顫抖著問：“所以呢?”她說“所以今天早上我發現，是真的耶!”
5、今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm丑。”另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那么大聲。然后，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買面包車吧，面包車的屁股大。”呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
最新幽默段子精選4
1、有個齊國人到趙國去學彈瑟。等到老師彈完一支曲子，就馬上用膠把調音的琴柱粘牢，以為這樣把老師的技巧學到手了。他滿意地回到家里，對家里人說：你們可以欣賞到美妙的曲調了!說完彈了起來，可總是彈不成曲。回家3年都始終未能彈得一曲，這人就怪起趙國的老師來了。
2、大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊～路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇～路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇!
3、看了蘋果發布會之后，我準備把iPhone5送給我女朋友，然后再買個iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量買哪個好，朋友說：“首先你沒有iPHONE5，第二，你沒有女朋友，第三，你沒錢，最后你趕緊滾回去躺好了，一會該吃藥了，不要放棄治療!”我：“好的，醫生!”
4、小明媽帶著幼兒園的小明到女澡堂洗澡，進去看到了老師也在洗，老師裝做不認識小明，快步走進淋浴間。小明大喊:老師!老師，你脫光衣服我照樣認識你~
5、一天勞資去洗澡去，對搓澡的老大爺說: 大爺啊 ，我這挺長時間沒洗了，身上可能有點埋汰。大爺笑著說：沒事，我搓澡搓了這么些年了，多埋汰的我沒見過。大爺搓了一會滿頭是汗的對我說:小伙子，你有點過分了奧。
最新幽默段子精選5
1、昨天參加一女的生日會，因為通知我的時候還在上班!沒時間準備禮物。當我看到的時候，看到沙發上排滿了什么手表、皮草衣、LV包之類的名貴禮物!我再看看自己手中包著那一箱“康師傅牛肉面”:現場就沉默了!!!(我知道她以前很喜歡吃這個牌子的面)
2、話說，一天有人去磚廠買磚，問老板：磚怎么賣的?答：看你要多少?越多越便宜!只見那人想了一下，來句：給我裝到免費為止…免費……
3、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍……
4、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
5、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”于是一同學高喊：“趙州橋!”