搞笑勵志的段子精選
搞笑勵志的段子精選
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑勵志的段子精選》，歡迎觀看!
搞笑勵志的段子精選(熱門篇)
1.收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
2.某三十多歲的老姑娘對我說：她現在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然后她就回頭對那男人說：這么有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最后悲哀地發現，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。
3.初中時抽煙集體被抓，被老班訓導說：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學說到：報告老師，我抽煙時都是笑著抽的。老師說：什么意思你，笑著抽。這二貨說： 都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。
4.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
5.前天晚自習學校停電，正當停電萬籟俱寂的時候，一男銀(175+做嬌羞狀…)來了一句：“爾康，我怎么看不見了?”全班爆笑…另一女接：“容兒別怕，我在這兒…”
6.班上一妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。一天上自習課，她特突然的對同桌(男)說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”
7.兒子:“媽媽我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子然后就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽吃了它給我生個葫蘆娃。”
8.新聞過后是天氣預報。老婆正在衛生間洗衣服，想知道明天的天氣，讓我留意一下，我正在看報紙，心不在焉地答應著。過了一會兒，老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣，我回答說：“晴天間多云，最高溫度24℃，最低溫度28℃……”老婆一把抓過我的報紙撕得粉碎!
9.林書豪的外號Linsanity(林瘋狂)是由Lin(林)和insanity(瘋狂;精神錯亂)組合成的。但在東北，這個外號應該直譯成“林彪”。
10.林書豪危險了!當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191;學歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業;專業要經濟學的，林書豪正是;最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約...完全符合!最主要的是：現在鳳姐就在美國!...
搞笑勵志的段子精選(經典篇)
1.話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終于忍不住暴發了，大吼一聲：檢票了。于是一大幫人站了起來往檢票處擠。然后那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。
2.今天早自習后，前面一mm轉過來跟我同桌討水喝，我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶，那mm喝了一口后問“為什么烏龍茶還有果粒??”，同桌說烏龍茶哪來的果粒啊，說著擰開瓶蓋證明給我看。前面的mm沉默的轉過去……幾秒鐘后又轉過來問同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……
3.昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不? 我冷冷地回一句：凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢?結果，八桿槍瞬間指向我倆…...
4.小強向他認識多年的女同事表白：“親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。”女同事：“真的嗎?小強：真的。女同事：那你幫我找個男朋友……”
5.我終于明白為什么聽到同學結婚的消息心里都會慌一下了!就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候難免心里會緊張一下…交卷的人越多越著急，最后自己也就草草地交了…至于最后沒有交卷的,也只有被老師拽走了。
6.據說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
7.今天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶。。。
8.曾經有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎?
9.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
10.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
搞笑勵志的段子精選(精選篇)
1.今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
2.據說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
3.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃…
4.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當時各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
5.據說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
6.我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
7.情人節凌晨時分。閑極無聊，用警車鈴聲刻了張CD，用摩托車的大音響，一路放著。從各大小旅館門口一一經過。作孽啊·······孩子成績落后于其他同學應如何提高?孩子對學習的興趣究竟要怎樣激發?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學校老師良莠不齊對孩子有何影響?校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇?-----周大夫無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
8.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
9.“高富帥”的山寨版——高度近視，負債累累，做事馬虎草率。
10.對于“白富美”，三點我都達標了——白癡、富態、臭美。
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